 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. | |
|
| |
|
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. | |
|
| |
|
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. | |
|
| |
|
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели. | |
|
| |
|
- А почему Сбер не работает, уже 10 часов... - На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10! | |
|
| |
|
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки. | |
|
| |
|
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... | |
|
| |
|
Если ты простишь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком ему. Если ты забудешь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком себе. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? - Так осень же... | |
|
| |
|
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку. | |
|
| |
|
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить | |
|
| |
|
Папа, что такое коррупция? Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! А на сдачу я тебе конфет куплю. Отличная идея! | |
|
| |
|
Говорю, что не пью - все пытаются напоить! Говорю, что на диете - все пытаются накормить! Говорю, что нет денегю... То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. | |
|
| |
|
Приходит SМS-ка от оператора: - Вы можете общаться с друзьями в три раза дольше... Думаю, что у меня так либо печень не выдержит, либо жена выгонит. | |
|
| |
|
Мужик ловит такси: - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - Восемьсот рублей. - Вот тысяча, вези, только быстрее! - А сдача? - А с дачи не вздумай! | |
|
| |
|
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!? - Сестра! - Такая милая. | |
|
| |
|
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... , - Ваш кредит погашен... - О, да!!! | |
|
| |
|
Врач больному: - Вас будет оперировать студент- практикант. - Ой, вы что! А если он меня зарежет?! - Ну, тогда мы ему двоечку поставим. | |
|
| |
|
Теща зятю (сердито): - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! - Так ведь дождь идет... - Ну и что? Надень плащ и иди поливай! | |
|
| |
|
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим... | |
|
| |
|
Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, квитанции за коммуналку пришли... | |
|
| |
|
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа. - Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила! | |
|
| |
|
- А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу. | |
|
| |
|
Британские ученые открыли, что после фразы: "Британские ученые открыли..." - заголовок перестает носить научный характер! | |
|
| |
|
Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся. | |
|
| |
|
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная... | |
|
| |
|
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались отзываться на эти клички. | |
|
| |
|
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию. | |
|
| |
|
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков- дальнобойщиков. | |
|
| |
|
По мобильному: - Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу. | |
|
| |
|
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад. | |
|
| |
|
Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! | |
|
| |
|
Один дед гнал такой мощный самогон, что в деревне его прозвали Дед Дэниэлс. | |
|
| |
|
Почему банкомат говорит: заберите карту, заберите деньги, а заберите два ствола не говорит? | |
|
| |
|
На упаковке майонеза написано « оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи... | |
|
| |
|
Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают. | |
|
| |
|
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать. | |
|
| |
|
Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже. | |
|
| |
|
Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.." Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!! | |
|
| |
|
Представьте, как самки богомола собираются на девичник, прибухивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после 6 никакого секса... Опять же, дилемма глотать/не глотать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
