 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Какой пассаж! Мы дольше раздевались... | |
|
| |
|
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера. | |
|
| |
|
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности. | |
|
| |
|
Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, всё можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне для начала загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. | |
|
| |
|
Бернард Шоу как-то послал Уинстону Черчиллю два билета на премьеру своего спектакля. В сопроводительной записке он написал с подковыркой: « Посылаю Вам два билета, один для Вас, другой для Вашего друга, если он у Вас есть». Черчилль не полез за словом в карман: « Благодарю за приглашение, но я занят делами и не смогу побывать на премьере. С удовольствием посмотрю второе представление Вашей пьесы, если оно когда-нибудь состоится». РS. Черчилль не угадал: в тот день ставили « Пигмалиона». | |
|
| |
|
Письмо благодарных россиян. « Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!» | |
|
| |
|
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся. | |
|
| |
|
2022 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. | |
|
| |
|
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! | |
|
| |
|
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3! | |
|
| |
|
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета). | |
|
| |
|
Разговор в русской глубинке. - А у вас воры есть? - Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют. | |
|
| |
|
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! | |
|
| |
|
Стальные яйца - в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда. | |
|
| |
|
- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь ты их моешь или нет? - Некоторые мою, некоторые нет - А как ты определяешь, какие надо мыть? - Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть... | |
|
| |
|
- Как в гости сходил? - Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. | |
|
| |
|
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга. | |
|
| |
|
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15. Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра. | |
|
| |
|
- За что вы меня задержали? - За сопротивление при задержании. | |
|
| |
|
На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая. | |
|
| |
|
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить. | |
|
| |
|
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы. | |
|
| |
|
В жизни за все надо платить, но зато сама жизнь даётся бесплатно. | |
|
| |
|
Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично. | |
|
| |
|
В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор. | |
|
| |
|
Железная логика. В. В. Путин, сожалеющий о распаде СССР, инициировал постройку памятника царю Александру III, казнившему брата основателя СССР. | |
|
| |
|
А будь в трусах, ты б сохранил интригу... | |
|
| |
|
Оппозиция в стране работает совершенно открыто - под наблюдением сотрудников исправительных учреждений. | |
|
| |
|
06/06/2021 - 16:58. Автор: Док - Подруга предложила пригласить свою близняшку на секс втроем. Я согласился. Этот ее близняшка Сергей мне всю задницу разворотил... ******** Пропаганда гомосексуализма во всей своей неприглядности. | |
|
| |
|
- Никогда не забуду последние слова моего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рожденья!"... | |
|
| |
|
- Подруга предложила пригласить свою близняшку на секс втроем. Я согласился. Этот ее близняшка Сергей мне всю задницу разворотил... | |
|
| |
|
Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! | |
|
| |
|
- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки... | |
|
| |
|
Чтобы помогать бедным супермаркеты решили бесплатно раздавать жареных кур. Чтобы считаться бедным, нужно бегать быстрее охранников в супермаркете. | |
|
| |
|
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе. Но они об этом еще не знают... | |
|
| |
|
- Моя девушка всегда дымит после секса, поэтому я решил использовать вазелин... | |
|
| |
|
- Моя жена называет меня "Агент 007": 0 - Романтика. 0 - Чистоплотность. 7 - Сколько раз в день я жру. | |
|
| |
|
Один миллионер решил открыть новую соц-сеть для людей, страдающих поносом. Соц-сеть называется Толчок. | |
|
| |
|
- Знаешь, как зовут самого неуклюжего китайца? - Неужели Ой Бля Ай?.. | |
|
| |
|
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
