 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самые горячие женщины обычно в сауне. | |
|
| |
|
В конкурсе "Мебель для малогабаритной квартиры" победил горшок с ручкой внутрь! | |
|
| |
|
Больше знаешь, крепче мстишь. | |
|
| |
|
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп. | |
|
| |
|
- Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!.. | |
|
| |
|
- Втираясь ко мне в доверие, ничего не натрите... | |
|
| |
|
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020. | |
|
| |
|
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж. | |
|
| |
|
- А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh... | |
|
| |
|
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками: - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся! | |
|
| |
|
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай. | |
|
| |
|
- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком:" Ура! Я наконец нашла ключи!" - Ну да... - Ты не видел, куда я их потом положила? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома? | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? | |
|
| |
|
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась!!! | |
|
| |
|
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! | |
|
| |
|
Звонок на кондитерскую фабрику. - Вы зачем шоколадные конфеты заворачиваете в такую шелестящую обёртку ? На всю квартиру слышно, как я худею... | |
|
| |
|
- Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: При купании держаться за ручки. | |
|
| |
|
Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке.... Случись че и обосраться некуда!! | |
|
| |
|
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... | |
|
| |
|
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: - У нас здесь больница, а не кукольный театр! | |
|
| |
|
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! | |
|
| |
|
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае | |
|
| |
|
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке! | |
|
| |
|
Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню. | |
|
| |
|
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке. | |
|
| |
|
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю, как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать! | |
|
| |
|
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял. | |
|
| |
|
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - Малый! Ты спать вообще собираешься? | |
|
| |
|
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы. | |
|
| |
|
Триангулящая женщина - это женщина, которая не выбривает лаббок полностью, а оставляет аккуратный треугольник из волос. | |
|
| |
|
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, встают не раньше, чем после обеда... | |
|
| |
|
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше! | |
|
| |
|
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? | |
|
| |
|
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов. | |
|
| |
|
Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция! | |
|
| |
|
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы не меняли замки. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз. | |
|
| |
|
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает: - Что стряслось? - Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак! Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно. Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед: - Опять что-то не так? - Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить... | |
|
| |
|
Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
