 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень говорит девушке: - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже себя люблю. | |
|
| |
|
- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? - Потому что эти недотёпы делали её из мяса. | |
|
| |
|
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша! | |
|
| |
|
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь А Ева - блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись Почувствовав на сердце боль Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. | |
|
| |
|
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. | |
|
| |
|
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девушка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девушка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая девушка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что красивых девушек не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! | |
|
| |
|
Звонок в пожарную часть: - Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. - Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит. | |
|
| |
|
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим. | |
|
| |
|
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит. | |
|
| |
|
На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру... | |
|
| |
|
- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал... | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! | |
|
| |
|
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. | |
|
| |
|
В больнице: - Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте. | |
|
| |
|
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу? | |
|
| |
|
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! | |
|
| |
|
- Почему забор покрашен только с одной стороны? - Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой... | |
|
| |
|
У одной супружеской пары не было детей, сходили к врачу-муж бесплоден. Ну, детей хотят, муж говорит жене не хочу искусственное оплодотворение, давай я с соседом договоримся, один раз и все. Жена-ну давай. Муж берет пузырь, идёт к соседу, обрисовал ситуацию, тот согласился. Пузырь приговорили и сосед пошёл. Через 10 минут возвращается, муж спрашивает: уже? Сосед- да ты знаешь, я когда пьяный, то не могу, так, в рот дал и все | |
|
| |
|
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой... | |
|
| |
|
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж. | |
|
| |
|
Диалог в такси: - Извините за вонь, обработал машину санитайзером. - Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую. | |
|
| |
|
В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может". | |
|
| |
|
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но, наконец, решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета! | |
|
| |
|
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв. | |
|
| |
|
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится... | |
|
| |
|
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там. | |
|
| |
|
- Я - третье лицо в государстве. - Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы. - Это если с этой стороны списка смотреть. | |
|
| |
|
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? | |
|
| |
|
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился четко заправлять. | |
|
| |
|
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха? | |
|
| |
|
- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса? - Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни. | |
|
| |
|
Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человеку в окошке ниже. | |
|
| |
|
Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ. | |
|
| |
|
- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций. - Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду? | |
|
| |
|
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!" | |
|
| |
|
Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно? | |
|
| |
|
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно". | |
|
| |
|
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь. - А вы точно проктолог? | |
|
| |
|
- Объясните, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?.. | |
|
| |
|
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
