 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему у вас колбаса такого странного цвета? - Она из хамелеонов. | |
|
| |
|
- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил. | |
|
| |
|
- Смотри, на кулинарном журнале наклейка "12+". - И что там?! Обнаженная курица? | |
|
| |
|
Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване. | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь испытывал любовь? - Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо. | |
|
| |
|
От трудоголика до алкоголика - пять дней. | |
|
| |
|
- Добрый день. Это спецслужбы? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это? - Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл... | |
|
| |
|
Подвиг всегда компенсирует/ликвидирует чьё-то преступление | |
|
| |
|
Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?! | |
|
| |
|
Лошадиные силы? А может быть лучше человеческое бессилие? Во мне, например, 300 человеческих бессилий, я разгоняюсь до тотальной апатии всего за 2,3 секунды, только в лошадиных силах ревёт мотор, а тут реву я сам... | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя потрясающая жена умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами. - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами | |
|
| |
|
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я. | |
|
| |
|
Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование. | |
|
| |
|
У мента спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?! | |
|
| |
|
Совсем скоро перед каждым фильмом: « Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!» | |
|
| |
|
У меня такой инн, что тебе и не снилс. | |
|
| |
|
Сказка. Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру. | |
|
| |
|
Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта. | |
|
| |
|
Поехали в ресторан Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей | |
|
| |
|
Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «bеllе Frаnсе» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать! | |
|
| |
|
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти. | |
|
| |
|
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников. | |
|
| |
|
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: - Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. - Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. - Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. - Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление. - Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали. | |
|
| |
|
- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"... | |
|
| |
|
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет! | |
|
| |
|
- У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год после праздников мы ходим без денег. | |
|
| |
|
- Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось! | |
|
| |
|
- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!.. | |
|
| |
|
- Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб. | |
|
| |
|
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, а образ мышления. - А русский? - А русский - это судьба. | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают: - А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот? - Дон Периньон... | |
|
| |
|
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где не достаёт "Активия". | |
|
| |
|
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита". | |
|
| |
|
- Зря вы хрюкаете! - Это я пытаюсь найти с вами общий язык. | |
|
| |
|
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных! - Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента. | |
|
| |
|
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого. | |
|
| |
|
- Купила китайский чай для похудения. - А он вкусный? - С тортиком - офигенно! | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву. | |
|
| |
|
Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все... | |
|
| |
|
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами? - Маша, ответь, если ты нас слышишь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
