 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу! | |
|
| |
|
Совещание в правительстве. Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин. Рано! Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра? | |
|
| |
|
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого. | |
|
| |
|
Две сестры: - Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? - Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась! - Мне муж показал. | |
|
| |
|
- Ты что, пригласил на ужин Нинку?! Да она же шлюха! - Я тоже на это надеюсь. | |
|
| |
|
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла! | |
|
| |
|
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграмма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.." | |
|
| |
|
- А почему у тебя пульт не работает? - Ну, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет. | |
|
| |
|
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше. Михаил Жванецкий | |
|
| |
|
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и агрессию, опровергается одним ударом лопаты по голове. | |
|
| |
|
Переходный возраст - это когда парень переходит от одной девушки к другой. | |
|
| |
|
Терпение это великая сила. Когда лопнет... | |
|
| |
|
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала: - Сигареты есть? - Дорогая, беги! - Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. | |
|
| |
|
- Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано. - Хм... По любви? А это как? - Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается. - Это грипп... Или ОРВИ... | |
|
| |
|
- Мой мозг как браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не отвечают, а откуда играет музыка вообще не пойму... | |
|
| |
|
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... Какую? « И ты туда же?! »... | |
|
| |
|
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину не приговор, и все через это проходят. | |
|
| |
|
- Сара, у тебя ноги кривые! - Ну и что, зато волосатые! | |
|
| |
|
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!" | |
|
| |
|
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот. | |
|
| |
|
Вполне согласен, даже с тещей, В согласье, в мире можно жить, И дружба тем сильней, чем больше Меж вами городов лежит | |
|
| |
|
- Хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... | |
|
| |
|
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей! | |
|
| |
|
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: - Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет. | |
|
| |
|
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда! | |
|
| |
|
Если в слове медик сделать две ошибки, получится слово мудак. ////А если только одну, то педик! | |
|
| |
|
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет? | |
|
| |
|
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! | |
|
| |
|
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости | |
|
| |
|
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик: - Я побежал домой, за морковкой! - Две возьми! - А зачем две? - Как зачем? Он что у нас, без носа что- ли будет!? | |
|
| |
|
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший вдруг меня перебивает: - Она завтра приедет, пап. - А ты откуда знаешь? - Вчера звонила. - А почему ты мне не сказал? - Не хотел тебя расстраивать. | |
|
| |
|
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: - Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент? - А как иначе определить есть ли у него деньги? | |
|
| |
|
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - Нет, не беспокойтесь Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет... | |
|
| |
|
Бабка оплачивает ЖКХ. - Что вы мне советские деньги суёте?! Они старые и уже не действуют. - Как и ваши трубы. | |
|
| |
|
- Гражданин, я вас не могу пустить в казино, вы без галстука! - Ну и что? А вон тот совсем голый! - Да, но он уже уходит. | |
|
| |
|
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? - Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси. | |
|
| |
|
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр... | |
|
| |
|
Самые ужасные режимы: 3. Сталинский. 2. Нацистский. 1. Мой режим сна. | |
|
| |
|
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. | |
|
| |
|
Я Дед Морозу стих читал Про то, как жил я целый год. Он плакал, пил и матерился, И все подарки мне отдал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
