 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вернулся мужик из недельной командировки, а дома его ждало шесть штрафов за курение на балконе. | |
|
| |
|
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! | |
|
| |
|
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: - А от куда у вас деньги на оплату коммуналки? | |
|
| |
|
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принес? - Да, сынок, только папе не говори! | |
|
| |
|
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Я смотрю, у Вас глаз подбит. | |
|
| |
|
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак! | |
|
| |
|
Репортёр спрашивает кинозвезду... - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. | |
|
| |
|
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!! | |
|
| |
|
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." | |
|
| |
|
Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает: - Муж так рыдал, так рыдал.. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый iРhоnе... -... что с машиной, Света??? | |
|
| |
|
Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя. | |
|
| |
|
- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка! | |
|
| |
|
Самый правильный спиннер - это штопор. | |
|
| |
|
Как наденешь маску - береги её! Это твоё верхнее нижнее бельё... | |
|
| |
|
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот. | |
|
| |
|
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел. | |
|
| |
|
Совет девушкам. Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворeнным. Там на улице всегда найдeтся блядь с бутербродом в руках. | |
|
| |
|
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. | |
|
| |
|
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. | |
|
| |
|
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. | |
|
| |
|
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут. | |
|
| |
|
Спрашивают старого моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался... | |
|
| |
|
После секса: - Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было, пока ты молчал! - Почему? - Я Настя! | |
|
| |
|
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной России. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче них? - Нет. Почему? - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле. | |
|
| |
|
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая. | |
|
| |
|
- Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но внутренний голос постоянно отговаривает и говорит, что не надо. | |
|
| |
|
Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед? | |
|
| |
|
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы? - Очень смутно. | |
|
| |
|
- Этот автомобиль и правда весит 1600 кг? - 100 пудов! | |
|
| |
|
- Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает. | |
|
| |
|
Перескажу вам практически реальную историю, друзья. История не моя, но от этого не менее натуралистичная, скорее даже наоборот, этот факт добавляет реальности. Немного приукрашено, но суть остается. Итак. Мой дед (по отцу) кондовый хохол, да еще из "кондовых бандер". Старшего брата деда (Андрия) ловили чуть ли не до развала СССР. "Провод", функционер беспеки, зам. Мельника (вроде так) и пр. Что в памяти отложилось по детству. На 80-й юбилей моего деда в 92-м приехали внуки Андрия. Не лень было во Владивосток переться, но ладно. Тогда еще вся эта хохляцкая слобода (ул. Сибирцева и 1 - 13 ул. Рабочая) фактически были выходцами с Малороссии. Основана была еще "столыпинским призывом", а там уже подтягивались дальше. К примеру, мои дед с бабкой на 7 ноября соблюдали ритуал: бабушка разливала по чарке своей собственной горилки, они с дедом чпокались, дед вставал и толкал речь: - Ну, Хай жве Радяньска Влада! А бабушка подхватывала: -... и голова Селярада! Они из своих "бубеней" смогли свинтить на ДВ, лишь заплатив за справку (документы на выезд) председателю сельсовета "николаевский червонец" (золотом, приданое бабушки). Иначе вряд ли выжили. Если кто не в курсе, это был аналог загранпаспорта в те времена (конец 20-х начало 30-х). Без него могли и к стенке прислонить без затей. Младший и средний брат перебрались в Приморский край, а старший Андрий остался биться за "нэньку" и все такое. И вот "гарни хлопци" решили повидать свою заблудшую, так сказать, родню... Я вообще в этих раскладах был не курсе. Никого не помнил, кто кому кем приходится, все эти семиюродные тетушки - троюродный братья - племянники. Полный ПЭ, в общем. С именами - датами, крестины - рождения, ну хоть стреляйте... Вся диаспора с нашего "аула" (человек 30) собралась у нас, в домике метров так 40 квадратов. Я еще в самый последний момент пришел, когда уже все рассаживались. И эти приезжие незнакомые морды как-то сразу не понравились. Мне тогда в аккурат тридцатник стукнул, а "братья" были по сороковнику точно. Тут они толкают речь кагбэ за здравницу деду, которая резко сворачивает в тему такого толка: "... в то время, когда космические корабли бороздили просторы большого театра, свидомые патриоты проливали кровь за « нэньку Украину», НЕКОТОРЫЕ свалили подальше и по тихой плодили кацапов...". В этом плане и разрезе. И это даже по первой еще не махнули. Тут до меня стало доходить, что вроде наплодили МЕНЯ, прямо в моем же присутствии, фактически. Народ как-то весь изменился в лице, дед так вообще побелел, а я через стол без затей свистнул в рыло "оратору". Дури в то время было ого (даже ого-го), юшка до потолка долетела. - Я тоже КРОВЬ пролью! ВАШУ, уродов! Как там халупу дедов не разнесли, удивительно. Эти беленые стены - потолки были кровякой заляпаны реально. Народ сначала в спальню и на кухню эвакуировался, потом выдвинулись разнимать. Я против двоих, оба старше меня, выше и тяжелее. Тем не менее, разделал я их по-взрослому. Ребро мне сломали, пару зубов вышибли - мелочи. Бабушку почти со смертного одра подняли, меня типо унять. Как-то некрасиво и нелепо все вышло в итоге. Уезжали родственнички-бандеры, как фашисты из-под Сталинграда, в лубках и повязках. Но надо отдать им должное, без обид. Прониклись, осознали и извинились))): - НАША кровь, пусть и москалями порченая... (родня по моей матери сибиряки, великороссы). Но это уже передали задним числом, иначе могло и продолжение быть. Поломал бы еще чего, у человека больше 200 костей, если не врет учебник анатомии... Есть куда стремиться. | |
|
| |
|
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? - Там и прописки нет! - А что же проверяют полицейские? - Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. - Да пошел ты нахуй со своим враньём, либераст чёртов! =========================== В США сведения о месте жительства гражданина, его поле, росте, цвете глаз и т. д. указаны в его водительских правах. | |
|
| |
|
Дело было в Царской России. Несколько молодых офицеров решили развлечься весьма необычным образом. На стол, стоящий под портретом Царя, положили (промежностью в направлении портрета) заказанную накануне куртизанку, предварительно полностью её обнажив. Затем поместили ей во влагалище огурец. Далее, один из офицеров бросал жрице любви на живот монетку. Монетка была холодная, отчего мышцы девушки непроизвольно сокращались, что приводило к выстреливанию огурца из влагалища и попаданию этого огурца прямо в лицо изображённому на портрете Царю. После этого огурец снова помещали в вагину красавицы и игра повторялась. И вот заходит в комнату поручик Ржевский и наблюдая всю вышеописанную катрину произносит: - Господа офицеры! А почему бы вам её просто не выебать? На это один из офицеров справедливо замечает: - Ну вот, придёт поручик Ржевский и как всегда всё опошлит! | |
|
| |
|
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают. | |
|
| |
|
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? - Там и прописки нет! - А что же проверяют полицейские? - Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. - Да пошел ты нахуй со своим враньём, либераст чёртов! | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". | |
|
| |
|
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл. | |
|
| |
|
Мы живём в удивительном мире здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей | |
|
| |
|
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
