 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение! - Доктор, на своем веку я повидал все! | |
|
| |
|
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо. | |
|
| |
|
Девушка хвастает подруге: - Смотри, у меня новый смартфон! - Насосала? - За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит! - Ну, значит все впереди! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм. | |
|
| |
|
- Я задаю себе вопрос "Неужели моя жена недовольна моим телом?". И какая-то маленькая часть меня отвечает "Да"... | |
|
| |
|
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе. | |
|
| |
|
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета. | |
|
| |
|
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты! | |
|
| |
|
- Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям? | |
|
| |
|
- Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля. | |
|
| |
|
Что грустишь, красивая? Что ты хмуришь лоб? Будто в твоей жизни Я первый долбоёб. | |
|
| |
|
- Ты добрый. Это хорошо. Это по жизни пригодится другим людям... | |
|
| |
|
- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать... | |
|
| |
|
- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом... | |
|
| |
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Оленьке и $50 Алёнке. Что у тебя будет? Вовочка: - Групповуха... | |
|
| |
|
Две подруги фоткаются на телефон: - Фууу, ну и рожа!!! - Ты на мою посмотри!!! - А я на твою и смотрела. | |
|
| |
|
- Выходи за меня? - А что там... за тобой? | |
|
| |
|
Задержанный, место рождения? Пишите Казахстан! А точнее? Все менты пишут просто: Казахстан. Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! Так и запишем. Казахстан. | |
|
| |
|
К старательно занимающемуся сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! | |
|
| |
|
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. -?!!... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали... | |
|
| |
|
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты... | |
|
| |
|
Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета. | |
|
| |
|
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! | |
|
| |
|
Сотрудник своему начальнику: - Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать! | |
|
| |
|
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет". | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается. | |
|
| |
|
Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь... | |
|
| |
|
Из разговора подруг: - А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст? - Счастье. | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки. - А ты знала, что квас из хлеба делают? - Да? Тащи соковыжималку! | |
|
| |
|
Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонков (встают и ложатся рано). 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно! | |
|
| |
|
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: - Глянь, еще один с навигатором приехал! | |
|
| |
|
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". | |
|
| |
|
Летний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамаша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА- РИН! | |
|
| |
|
Я вчера такой хороший коньяк пил, что сегодня писать жалко... | |
|
| |
|
Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь? | |
|
| |
|
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку- малинку. | |
|
| |
|
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров. | |
|
| |
|
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница! | |
|
| |
|
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой. | |
|
| |
|
- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе? - По морде | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
