 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Чёрт, да вы и говорите как пишите! | |
|
| |
|
У одного мужика обострился геморрой. Приходит он в поликлинику и орёт благим матом: - У меня жопа болит! Приезжает милиция, забирают его на 15 суток. Через 15 суток мужик выходит на свободу, а геморрой-то никуда не делся. Снова идёт в ту же поликлинику и снова орёт: - У меня жопа болит! Всё повторяется, снова милиция, снова 15 суток. Спустя 15 суток мужик приходит в поликлинику уже в третий раз. Но теперь понимает, что надо как-то по-другому свою проблему обрисовать, иначе снова заберут в милицию. В общем, решил он вместо жопы сказать про глаз. Заходит и орёт: - У меня глаз болит! Тут выходит из кабинета молодая красивая врачиха и игриво мужика спрашивает: - И что же случилось с Вашим глазиком? - Да вот, срать больно! | |
|
| |
|
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: - Ё-моё, яйца забыла!!! | |
|
| |
|
Сын ссорится с родителями: Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой... | |
|
| |
|
- Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком? - Он гад воспользовался что я была пьяная. - Он тебя изнасиловал? - Нет, сбежал... | |
|
| |
|
Продавец и покупательница: - Что ещё будете брать? - Я бы взяла ещё 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются. - Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесёте. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы ищите работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях. | |
|
| |
|
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. | |
|
| |
|
Записка на холодильнике: "Творог не свежий, коту не давай! Приду с работы и сырников тебе сделаю." | |
|
| |
|
Майор солдату: - Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки! - Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед... | |
|
| |
|
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!! | |
|
| |
|
- Доктор помогите, моей жене хуже! - И что пиявки не помогли? - Да какой-там она, уже три штуки съела. | |
|
| |
|
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн... и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было! | |
|
| |
|
- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына. - Твой или отомстила? | |
|
| |
|
- Вы белье брать будете? - Сколько стоит? - 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником. | |
|
| |
|
А вы в курсе, что поговорку "Волка ноги кормят" придумал безногий егерь? | |
|
| |
|
О конгрессе по квантовой механике можно знать либо время его проведения, либо место. | |
|
| |
|
Сыну начальника гидрометеоцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, по ощущениям - как 23 года. Местами дочь. | |
|
| |
|
Пациент приходит в себя после операции и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. - Почему я не в палате? - спрашивает он. - Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась... | |
|
| |
|
Возле клуба. Выходит парочка: он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи), она - фифа в стразах и с губами на пол- лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дeргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: - Я бы не стал эти цветы трогать... - Хлебало завали, тебя не спрашивают. - Но... - Усохни, сказал! Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа: "Ты такой романтичный!", и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: - А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел. - Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца... | |
|
| |
|
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х... й. | |
|
| |
|
Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться. Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу". Ну, не красавчик?! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении. | |
|
| |
|
В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет, что вы!.. Она у меня симпатичная. | |
|
| |
|
В больнице: - А кто вы по гороскопу? - Доктор, я рак. - Как все интересно совпало... | |
|
| |
|
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: .., -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо????, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман. | |
|
| |
|
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а конченые пидарасы! | |
|
| |
|
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... | |
|
| |
|
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача! | |
|
| |
|
Путин в высших эшелонах власти 24 года. Матвиенко - 22 года. Лавров - 26 лет. Шойгу - 30 лет. Медведев - 20 лет. Кудрин - 24 года. Патрушев - 21 год. Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо ещё потерпеть. | |
|
| |
|
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: - А из 8 кг можно получить 100 котлет? - В кафе можно. - А из 6 кг? - В заводской столовой можно. - Из 4 кг? - В привокзальной столовке можно. - Из 2кг? - В студенческой можно. - А из 1кг? - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. - А почему не 100? - 100 это уже булочки. | |
|
| |
|
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду. | |
|
| |
|
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным. | |
|
| |
|
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился. | |
|
| |
|
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку. | |
|
| |
|
В автосервисе мастером работал еврей, однажды он предъявил клиенту такой счет: - Амортизатор - пять тысяч рублей, карбюратор - тридцать тысяч, прокатило - шесть тысяч. - Прокатило, где такая деталь стоит? - спросил клиент. - Ну, значит, не прокатило! - ответил еврей. | |
|
| |
|
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет. | |
|
| |
|
- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу? - Хочу! - Раздевайся, тут нужно показывать! | |
|
| |
|
- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется? - Вовочка, в моем возрасте она только так и называется! | |
|
| |
|
- Абрам, ты читал самую известную книгу Дейла Карнеги? - Нет, Сема. - Каждый уважающий себя еврей обязан иметь и прочитать хотя бы раз эту книгу. Купи ее и мне дашь почитать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
