 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. | |
|
| |
|
2030-й год. Парень снял девушку на дискотеке, привёл домой, переспали. После этого парень спрашивает: - Тебя хоть как зовут-то? - Майдана. - Это как, в честь Майдана в Киеве в 2014 году? - Ну да. - Блин! Вот я дурак! Надо мне было имя твоё ещё на дискотеке спросить, а теперь меня посадят за секс с несовершеннолетней. | |
|
| |
|
Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит: Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит. Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой. | |
|
| |
|
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски. | |
|
| |
|
- Сегодня Хэллоуин. - А до сих пор что было? | |
|
| |
|
И разделил Дьявол людей на религии, и выдал каждому народу по идолу для поклонения... | |
|
| |
|
Оксана для Олега была лекарством, потому что капала на мозги три раза в день. | |
|
| |
|
Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове. | |
|
| |
|
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану... - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. | |
|
| |
|
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца. | |
|
| |
|
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска? | |
|
| |
|
- Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SМS, типа вы подключили сервис "Интересно" с анекдотами, историями и т. д, - неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "Стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "Стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на фиг!". Молодец ведь я у тебя? - Баланс проверь... | |
|
| |
|
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку. | |
|
| |
|
Уровень « невыспался»: стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой нет... | |
|
| |
|
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу... | |
|
| |
|
2020 - 15:54. Автор: Анонимно #3 31/10/2020 - 04:01. Автор: vаl000 Кто- нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?======= [=================={{{ Таки за ксендзов или раввинов чо не напишешь? Ссышь? =================== А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби? ==================== {{{ гы! Ниразумна ананимна, у проруби купают нехристей, а те шо сами плавают - це моржи | |
|
| |
|
- Почему без маски? - Но вы же в маске. - Этого недостаточно. - То есть вы носите на лице бесполезный предмет? - Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках. - Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски? - Да, и 1,5 метра дистанции. - Так наденьте две и отойдите. )) | |
|
| |
|
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину. | |
|
| |
|
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим. | |
|
| |
|
Доверься знающим, но втихаря загугли. | |
|
| |
|
Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, хохлы, ответите! | |
|
| |
|
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников. | |
|
| |
|
Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! | |
|
| |
|
- Семен, а где твоя тёща? - На кладбище. - Везёт же тебе. - Да нет, не везёт. Ограду покрасит и вернётся. | |
|
| |
|
« У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование. | |
|
| |
|
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. | |
|
| |
|
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа... | |
|
| |
|
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз. | |
|
| |
|
Жена - это помеха справа: ей всегда надо уступать. | |
|
| |
|
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке. | |
|
| |
|
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха? - Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет... | |
|
| |
|
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал! - Почему слепой? - Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет... | |
|
| |
|
- Таких, как ты, больше нет, не было и не надо! | |
|
| |
|
- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой. | |
|
| |
|
- У чего есть 5 пальцев, но это не ваша рука или нога? - Ваша рука или нога. | |
|
| |
|
- Мне кажется, мой кот - коммунист. Потому что он постоянно орет "Мао!"... | |
|
| |
|
#3 31/10/2020 - 04:01. Автор: vаl000 Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?======= [=================={{{ Таки за ксендзов или раввинов чо не напишешь? Ссышь? | |
|
| |
|
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это - жена соседа, моя скоро придет. | |
|
| |
|
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера. | |
|
| |
|
Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
