 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Спрашиваю жену: "Кто поменял пароль на компе?". Она мне: "Я". Я ей: "Какой пароль?", а она мне: "День нашей свадьбы, милый". Вот сука!.. _____ А зачем человеку паспорт? | |
|
| |
|
- Любовь всегда побеждает! - Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?.. | |
|
| |
|
- Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив! | |
|
| |
|
- Мои женщины как красивые машины! - Что, всегда берешь их в аренду?.. | |
|
| |
|
Два интересных факта обо мне: 1. Мои яйца по размеру как МакНагетсы. 2. Меня теперь не пускают в МакДональдс. | |
|
| |
|
Старший продавец учит стажера в магазине "Красное и белое": - Бутылки надо ставить на нижние полки, иначе дети не достанут... | |
|
| |
|
- Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда". | |
|
| |
|
- Знаете, почему среди эстрадных певцов не бывает серийных убийц? - Потому что они попадаются после первого же убийства... | |
|
| |
|
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней. | |
|
| |
|
- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками. | |
|
| |
|
Встречаются два гея. Один другому говорит: - Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана! Второй испуганно всплёскивает руками: - Ну и как? Отбились? - Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься! | |
|
| |
|
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил. | |
|
| |
|
- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет. | |
|
| |
|
Миллиардер жалуется врачу: - Доктор, не могу пописать. - Что случилось? Болит, колет, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт! | |
|
| |
|
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик. | |
|
| |
|
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы? | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную... | |
|
| |
|
Директор магазина говорит своим продавцам: - Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не из торгового, а из юридического! | |
|
| |
|
Разговор с женой перед сном: - Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет! | |
|
| |
|
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? | |
|
| |
|
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. | |
|
| |
|
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою. | |
|
| |
|
А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! Почему? Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. | |
|
| |
|
- Батюшка, я согрешила. - Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже! | |
|
| |
|
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя | |
|
| |
|
Как курсовая? Еще на закончил, но скоро начну. | |
|
| |
|
- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче. - Влюбилась? - Зарплату получила... | |
|
| |
|
- Вы кто по национальности? - А как вы догадались? | |
|
| |
|
- Как корпоративчик прошел? - Не очень. На столах были только мороженное и водка. - И что? - Что-что? Все простыли в стельку. | |
|
| |
|
Лена, куда делась бутылка водки? Я обрабатывала рану. Какую еще рану?!! Душевную. | |
|
| |
|
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один. *********Не Олег, а Артем Дзюба. | |
|
| |
|
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей! - Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками. | |
|
| |
|
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил. | |
|
| |
|
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей? | |
|
| |
|
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном. | |
|
| |
|
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал. | |
|
| |
|
- Я с тобой буду счастлива? - Ты станешь сильнее. | |
|
| |
|
Единство причины и проблемы называется её решением. | |
|
| |
|
Счастье - это когда тебя так понимают, что ты ещё даже выпить не захотел, а тебе уже рюмку предлагают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
