 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет « Достал ты меня уже, козел!» | |
|
| |
|
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. | |
|
| |
|
Власти подготовили новые меры поддержки населения в период коронавируса. Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов. | |
|
| |
|
Профессор читает лекцию по этике: - Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку: - Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась. | |
|
| |
|
К Пугачёвой пришёл начальник строительной фирмы: - С Новым Годом Вас, Алла Борисовна, Вы великая певица, мы хотим построить самый высокий в мире небоскрёб в память о Вас! - То есть, как это "в память"?! Я же ещё жива! - Ну, пока мы его достроим... | |
|
| |
|
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, жена ушла Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом". | |
|
| |
|
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут. | |
|
| |
|
- Ну как похелуиннячала? - Отдохнула. Вообще не штукатурилась. | |
|
| |
|
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну. | |
|
| |
|
- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско. | |
|
| |
|
Пешеходы в Москве: - Так мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд Боже, быстрее Прочь с дороги Перехожу на сверхсветовую скорость... Пешеходы в Петербурге: - М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю... | |
|
| |
|
- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было... - Так надо было их всех на х... й послать, сынок. | |
|
| |
|
- А где вы работаете? - А я, Люсенька, гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в эти ваши всякие гироскопы!.. | |
|
| |
|
- Я из Питера. Я хипстер. - А я из Челябинска. Я это... гопстер. | |
|
| |
|
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... - Блин, Петрович, давай уже новую бутылку откроем! | |
|
| |
|
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... Порвался нахрен. | |
|
| |
|
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку. | |
|
| |
|
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве? | |
|
| |
|
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки. | |
|
| |
|
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность... | |
|
| |
|
- Какое самое надежное средство предохранения от беременности? - Родиться мужчиной. | |
|
| |
|
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага... | |
|
| |
|
В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!» В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... » | |
|
| |
|
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма? - Взял два огромных телека, бро. А ты? - Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро... | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе. - Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!... | |
|
| |
|
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость? | |
|
| |
|
Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты" Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом. | |
|
| |
|
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп. | |
|
| |
|
Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон. | |
|
| |
|
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно. | |
|
| |
|
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся... | |
|
| |
|
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули. | |
|
| |
|
кто первым всал, того и маска | |
|
| |
|
Тамада на свадьбе: Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: А я не играла... | |
|
| |
|
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять! | |
|
| |
|
Мужчина заходит в банк а охранник говорит: - Без маски нельзя! - Так от вас только-что вышел мужчина вообще голый. - Это он полностью расплатился за кредит. | |
|
| |
|
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал? Бармен: - Все в порядке, это они за родственниками | |
|
| |
|
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта... | |
|
| |
|
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт Папа, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт Дядя - фото прокурора района. На Брат т- здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
