 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы. | |
|
| |
|
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары. | |
|
| |
|
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену. | |
|
| |
|
На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? - Семь. - А в следующий день рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Охереть, оценочка в День рождения... | |
|
| |
|
- Я не справлюсь... - Больше уверенности! - Я уверен, что не справлюсь! | |
|
| |
|
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное. | |
|
| |
|
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. | |
|
| |
|
- Интересно, что грядущее нам готовит? - Ничего, оно вообще готовить не умеет. | |
|
| |
|
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул. | |
|
| |
|
- Мой дед был натурщиком. - А кому позировал? - Самому Фаберже! | |
|
| |
|
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед - и сдай, выдавая за свое. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются... | |
|
| |
|
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: « Я согласна!» | |
|
| |
|
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского. | |
|
| |
|
Список фраз, которые сложно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку? | |
|
| |
|
Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?! " | |
|
| |
|
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! | |
|
| |
|
Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат | |
|
| |
|
- Как Вы стали миллионером? - Благодаря жене. -?! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. - Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала? | |
|
| |
|
Израильская морковка продается сразу обрезанной... | |
|
| |
|
Лайфхак при устройстве на работу. Выбирая, к кому пойти работать, идите к скупому. Потому что скупой всегда платит дважды. | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Вчера такую водку пробовала, трусы как рукой сняло... | |
|
| |
|
Гроссмейстера спрашивают: - Что вы больше любите: секс или шахматы? - Шахматы. - А почему? - Позиций больше. | |
|
| |
|
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня, блин, не получается! | |
|
| |
|
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше... - Что?! Сдох?! - Да... - Вот и хомяк твой тоже! | |
|
| |
|
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива! | |
|
| |
|
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блеать, гордится сыном. | |
|
| |
|
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? - Я чувствую отдачу... | |
|
| |
|
В сексе как в школе - самое интересное, это перемена. | |
|
| |
|
- Ты москвич? - Да. - О, а скажи что-нибудь на таджикском? | |
|
| |
|
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой. | |
|
| |
|
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. | |
|
| |
|
Супруга Яши Рабиновича возмущается: - На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки! | |
|
| |
|
Размышления продавца молочных продуктов: - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. | |
|
| |
|
Парни, а вы знаете, что девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло. | |
|
| |
|
- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой? - Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру. | |
|
| |
|
- Алле, ты дура! - Алле... Кто это говорит? - Блин, да Все говорят... | |
|
| |
|
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить. | |
|
| |
|
Два соседа: - Мне ночью на машине слово нацарапали - Вот гады! А какое? - О полку Игореве. | |
|
| |
|
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
