 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Охренеть, оценочка к Дню рождения... | |
|
| |
|
Один депутат говорит другому: - И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем | |
|
| |
|
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! | |
|
| |
|
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: Косячил? Да не без этого. А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь? Тоже бывало. Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад. А перекресток уже заняли?у | |
|
| |
|
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! | |
|
| |
|
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. | |
|
| |
|
Баба с возу - сразу в позу! | |
|
| |
|
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай. Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк. По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку. Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус? Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х#Й!". | |
|
| |
|
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" | |
|
| |
|
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... | |
|
| |
|
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. | |
|
| |
|
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал, всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась ПИПЕТКА... | |
|
| |
|
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. =========. Нахуя ты купила кассиршу? | |
|
| |
|
Из словаря русского языка Арго(Елистратов) ОДНОПОЛЧАНИН- Мужчина, способный только на один половой акт. | |
|
| |
|
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено". | |
|
| |
|
Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога. | |
|
| |
|
Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции. | |
|
| |
|
В нашей стране, на сегодняшний день, все происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать! | |
|
| |
|
- Потанцуем? - Храпите? | |
|
| |
|
На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Офигеть, оценочка к Дню рождения... | |
|
| |
|
- Ах! - воскликнула Правда, - Я голая! Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде: - На, прикройся... Так и живём... прикрывая Правду красивой Ложью... | |
|
| |
|
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо. | |
|
| |
|
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. | |
|
| |
|
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?' | |
|
| |
|
- Как будут девушки на иврите? - бахурОт. - Неправда, Бах не урод. | |
|
| |
|
В те далёкие незапамятные времена, когда Земля была ещё плоской, но уже вращалась... | |
|
| |
|
Муж возвращается под утро домой поддатый. - Ты где был? - спрашивает жена. - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись! - Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш! - Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали. | |
|
| |
|
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк « Хеннеси», закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видел! | |
|
| |
|
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты со мной не целуешься? - Я своего парня из армии жду. | |
|
| |
|
- А почему в средние века в жертву приносили только девствениц? - Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая дает! | |
|
| |
|
Стоит очередь в туалет. Подходит девушка: - Можно без очереди? Мне только спросить... | |
|
| |
|
- А правда, что Галкин начинал как пародист? - Допародировался! Пародировал Киркорова - женился на Пугачёвой. | |
|
| |
|
Умная женщина никогда не кричит на мужчину - приказы должны отдавиться спокойно, чётко и ясно. | |
|
| |
|
В 2020 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан. | |
|
| |
|
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко. ОМОН в растерянности. | |
|
| |
|
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме. | |
|
| |
|
Бордюбрик - название ограждение тротуара в городе Бологое. | |
|
| |
|
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (припизднутым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)" | |
|
| |
|
Мэр с женой за ужином. - Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил. - А он же остался? - Дура что ли? Он сел на 15 лет. | |
|
| |
|
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
