 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость! | |
|
| |
|
- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает. | |
|
| |
|
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему! | |
|
| |
|
С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец. | |
|
| |
|
Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные. | |
|
| |
|
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым. | |
|
| |
|
Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись. | |
|
| |
|
Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают. | |
|
| |
|
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет. | |
|
| |
|
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. | |
|
| |
|
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка. | |
|
| |
|
Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг-дату - кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок. | |
|
| |
|
Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался... | |
|
| |
|
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку. | |
|
| |
|
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. | |
|
| |
|
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол « красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. | |
|
| |
|
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга | |
|
| |
|
- Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у правильно,... меньше и смысла нет. | |
|
| |
|
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится. | |
|
| |
|
Жена говорит программисту: - Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Яйца есть? - Есть. - Дайте десять булок. | |
|
| |
|
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел. | |
|
| |
|
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную? | |
|
| |
|
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Авдон, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. | |
|
| |
|
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?.. | |
|
| |
|
Вышел Кащей на крыльцо... Почесал сначала сундук... Потом утку... | |
|
| |
|
Идет судебный процес. Выступает адвокат. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей, тюремной камере? Или все-же поможем ей вернуться в свою квартиру в городе Пальмера. Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-45-21? | |
|
| |
|
Девушка звонит своему парню: - Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели. - Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу. | |
|
| |
|
- Привет, что делаешь? - Да вот, магазин открыл... - В карантин?! Как тебе это удалось? - Да так, вот этим ломиком. | |
|
| |
|
Спорят американец, немец и русский кто быстрее строит. Американец: - Мы начинаем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему уже едут первые машины. Немец: - А мы начинаем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января уже можем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра только начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные. | |
|
| |
|
- Что это за новый у тебя появился? - Скульптор. Представляешь! Сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. - Садо-мазо?! | |
|
| |
|
- Да, собственно, что тут скрывать. Я красив, умен и богат. Это видно уже с первого взгляда. Аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя. | |
|
| |
|
- Мой на своем Дне рождения так нажрался, что когда я принесла пирог, стал дуть на незажженые свечи! - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным... - Ты погоди. Я же тебе говорю, он так нажрался: подул и свечи загорелись! | |
|
| |
|
Объявление: "Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь". | |
|
| |
|
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху... Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, коронавирус? | |
|
| |
|
- Доктор, но у меня же две ноги? - А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий. | |
|
| |
|
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел... Пожалел, что пришел... | |
|
| |
|
- Я тебя люблю. - Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный. | |
|
| |
|
#36 03/11/2020 - 09:16. Автор: Анонимно. . На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? - Семь. - А в следующий день рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Охереть/охренеть/офигеть, оценочка ко дню рождения... =================== Вот она популярность. За последние сутки Вовочку с днем рождения поздравили: bаklаn, Маsуаkа, Нrеn0, Анонимно. Еще желающие есть? =================== 00. Тут вероятно требуется уточнение - котором именно из Вовочек идет речь ? | |
|
| |
|
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку. | |
|
| |
|
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
