 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Закобякинские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются. | |
|
| |
|
Из новостей. Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. ======= ================== Этой шутке 34 года. Команда КВН УПИ г Свердловск. Интересно, у кого такая память хорошая +100500! | |
|
| |
|
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. | |
|
| |
|
На вопрос « Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: « Путина!». | |
|
| |
|
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. | |
|
| |
|
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. | |
|
| |
|
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ. | |
|
| |
|
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы. | |
|
| |
|
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь НЕТ! Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое?.. Генерал: - Экипаж прыгать отказался. | |
|
| |
|
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. | |
|
| |
|
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс- секретарь президента России? | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте станцухаемся? - А это как??? - Станцуем, а затем потрахаемся! | |
|
| |
|
Угроза от начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю! | |
|
| |
|
Машу кашей рвёт и кашель Днём и ночью душит Машу, Клизма на полу застыла, Мама раму не домыла, Лап отбросить нету сил Мишка маску не носил. В дом пытается пробраться Этот СОVID-19. | |
|
| |
|
На уроке биологии. - Вовочка, как отличить быка от коровы? - Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается. | |
|
| |
|
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. - Точно, эти сучки умеют подкрадываться! | |
|
| |
|
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду. | |
|
| |
|
Я всегда буду рядом, чтобы поймать Вас. С любовью, ваш пол. | |
|
| |
|
- Мой средний палец приветствует вас! | |
|
| |
|
- Любовь не спит всю ночь рядом с больным ребенком! - Или рядом с двумя здоровыми взрослыми... | |
|
| |
|
Ссора посреди улицы: - Ты козёл! - От козла и слышу. Прохожий: - Зачем же ругаться, если вы родственники? | |
|
| |
|
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше. | |
|
| |
|
- Главное - что внутри. Возьмите, например, холодильник... | |
|
| |
|
- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей, и сказал, чтобы я заткнулась. - А ведь на этом можно зарабатывать!.. | |
|
| |
|
- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - Взял что-то? - Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно. | |
|
| |
|
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя! - Почему? - Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?! | |
|
| |
|
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать. | |
|
| |
|
Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. А от кого он узнал? Он сидел рядом со мной. | |
|
| |
|
Размышления после стрижки. Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично. | |
|
| |
|
Врач: - Подготовьте своего мужа к самому худшему. Жена: - О, господи! Неужели он умрёт? - Нет, но он не сможет пить пиво. | |
|
| |
|
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки. | |
|
| |
|
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь - Вот это сила воли! | |
|
| |
|
- Я пошел гулять. - Там все небо черное, сейчас дождь грянет! - А я укроюсь. - Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься? - Безразличием. | |
|
| |
|
Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду. | |
|
| |
|
- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо? - Так ведь сплошь овцы | |
|
| |
|
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачУсь! Мне кажется он хочет поменять ударение... | |
|
| |
|
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость! | |
|
| |
|
Учительница загадала детям загадку: профессия из трёх букв. Все почему-то написали ВОР. А ведь правильный ответ КОК! | |
|
| |
|
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! | |
|
| |
|
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
