 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая- то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл. | |
|
| |
|
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков. | |
|
| |
|
Жена - мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь? | |
|
| |
|
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. | |
|
| |
|
- Папа, а как звали тещу Адама? - У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. | |
|
| |
|
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу. | |
|
| |
|
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! - Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого... | |
|
| |
|
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. | |
|
| |
|
- Алло! Скорая! Тут человеку плохо! - А кому сейчас хорошо? | |
|
| |
|
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая. | |
|
| |
|
Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже просрали! | |
|
| |
|
Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? Пощады! | |
|
| |
|
Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...! | |
|
| |
|
Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке. | |
|
| |
|
Сема, а что такое « контрастный душ»? Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. | |
|
| |
|
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... | |
|
| |
|
Пельменная в Омске. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию мантов. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились? | |
|
| |
|
Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Ой, как ты мне, Света, люба! | |
|
| |
|
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. | |
|
| |
|
В таком случае нам осталось только одно ?! Померяться письками. А тебя не смущает, что я девочка? А мы в глубину. | |
|
| |
|
На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан. | |
|
| |
|
Обсуждение в социальной сети: - У меня в подвале скунс. Посоветуйте, как его выгнать? - Надо сделать из хлебных крошек дорожку из подвала во двор. Через час. - Как мне избавится от двух скунсов? | |
|
| |
|
Едем с любимой домой, я за рулем, она отвлеченно о чем-то думает, оба молчим. По радио в новостях рассказывают про индийского миллиардера, который купил дом за миллиард с лишним, и теперь его заселяет. Дикторша перечисляет все достоинства дома: "Столько-то спален, столько-то бассейнов, многоуровневая стоянка для машин, гостевые комнаты и бальный зал". Тут подруга встрепенулась, и с недоумением обращается ко мне: "Господи, а ебальный зал то им там зачем?!.." | |
|
| |
|
Едут две бизнеследи на стрелку с бандитами, опаздывают, одна говорит: Слышь, Катюха, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! та терпела, терпела и говорит: Все не могу больше, ставай!! нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час... та так и сделала, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп, ляп. Один вытирая глаза говорит другому: Нихуя себе плюнул!!! Второй: А ты видел какие у него губы!! | |
|
| |
|
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Да я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома!.. | |
|
| |
|
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?.. - Ухрюпинский резюмешный университет. | |
|
| |
|
Исторические заметки. Обычно 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей. | |
|
| |
|
- Почему ты не улыбаешься на свадебных фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого я вообще на них делаю!.. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. | |
|
| |
|
« Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в России немало мест, где не принимается ни один из федеральных телеканалов. Так там дети даже не могут написать сочинение на тему « Внешние и внутренние враги России»! | |
|
| |
|
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику. | |
|
| |
|
Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает. | |
|
| |
|
Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке - они воспринимают это как хамство. | |
|
| |
|
Это каким же надо было быть пьяным дальтоником, чтобы перепутать белку с горностаем? | |
|
| |
|
- Сколько времени вы тратите на сон каждый день? - Два-три часа. - Но этого мало! - Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять. | |
|
| |
|
Компания "Майкрософт" купила "Макдональдс". Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты. | |
|
| |
|
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. | |
|
| |
|
Семь раз отмерь, один раз отрежь, трижды матюгнись, помяни Господа всуе, помажь йодом и забинтуй. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
