 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны? - Да хотя бы сюда на стул, рядом с моими. | |
|
| |
|
Если окулист может сглазить, то интересно, на что способен гинеколог? | |
|
| |
|
- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет. | |
|
| |
|
Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь. | |
|
| |
|
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место. | |
|
| |
|
С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже. | |
|
| |
|
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. | |
|
| |
|
Не "Я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями. | |
|
| |
|
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает: - Вошедшие, расплачивайтесь за массаж! | |
|
| |
|
- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная... | |
|
| |
|
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. | |
|
| |
|
- Куда поставить ящик? - Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо! | |
|
| |
|
Победа над собой - это не причина для гордости: слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться. | |
|
| |
|
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать. | |
|
| |
|
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут - не докричишься. - А раньше? - Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег - и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь. | |
|
| |
|
А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу? | |
|
| |
|
Девятилетнюю Настю педофилировали, педофилировали, да не выпедофилировали! | |
|
| |
|
Подсказка на будущее для Ильмана Пашаева. Хороший адвокат знает законы. Отличный адвокат знает судью. | |
|
| |
|
- Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему... | |
|
| |
|
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот. | |
|
| |
|
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"... | |
|
| |
|
Примета. Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк. | |
|
| |
|
Гладильная доска - это доска для серфинга, которая отказалась от своей мечты, и устроилась на работу. | |
|
| |
|
- Мам, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Мама? Мама?! Мама-а-а-а!.. | |
|
| |
|
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии... | |
|
| |
|
- Железнодорожная станция - это место, где останавливаются поезда. Автостанция - это место, где останавливаются автобусы. Мой офисный стол - это рабочая станция... | |
|
| |
|
Война не решает кто прав. Война решает кто останется. | |
|
| |
|
- Мой бумажник как лук. Откроешь и плачешь. | |
|
| |
|
Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте у фармацевтов, есть ли у них "Совесть"! | |
|
| |
|
- Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор, мой сын - веган! | |
|
| |
|
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "корона". Он не имеет ни вкуса, ни запаха. | |
|
| |
|
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды... | |
|
| |
|
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права? | |
|
| |
|
Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США. | |
|
| |
|
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме. | |
|
| |
|
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает. | |
|
| |
|
Байдену победить на выборах мало. Потом надо ещё дожить до инаугурации... | |
|
| |
|
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать! | |
|
| |
|
Не верить можешь ты в Ковид, Но маску надевать обязан! | |
|
| |
|
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
