 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю... | |
|
| |
|
Репетиция симфонического оркестра. Переговариваются первая и вторая скрипки: - Вчера плохо спал, за стеной звучала какая- то эротическая музыка... - А что такое эротическая музыка? Нота « си», взятая два раза? | |
|
| |
|
Француз, в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по- итальянски. Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово. | |
|
| |
|
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. | |
|
| |
|
- Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке! - В каком смысле? - Требовал от меня верности. | |
|
| |
|
На ступенях Белого дома курят два русских разведчика: - Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним мудакам. | |
|
| |
|
Задача. В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? | |
|
| |
|
Собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. Тоже алкоголик. - Дима. И я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство? | |
|
| |
|
дет мужик по берегу моря. Вдруг видит лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила? - Ага! - Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а вообще - я обычная скумбрия. | |
|
| |
|
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: - Слушай, Виктор Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть? - Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это там ваши слепые дети играют в футбол? - Да, наши. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего не имею, просто еще пару минут и они мою корову ногами запинают нахрен! | |
|
| |
|
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась. | |
|
| |
|
Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков! ====================== ====={{{ ишшо он зажигал покрышки в Минске, прыгал в Киеве и грабил магазины в Бронксе ====================== А ещё он переплюнул дорогого Леонида Ильича, взял ни в чём не повинный город в неметчине и назвал в честь себя любимого, да не единожды, а дважды! Байден-Байден, мол! | |
|
| |
|
Ищу работу! Вот метла, начинай мести! Извините, но я закончил МГУ... Ого... дай покажу как! | |
|
| |
|
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время. | |
|
| |
|
Светлана, а сколько Вам лет? Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. Египетских? Ну что вы, финансовых | |
|
| |
|
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял- мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок. | |
|
| |
|
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно. - А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц. | |
|
| |
|
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память... - Да. Ты уже выплатила кредит? - Нет, там еще платить и платить. - Женщина, вы кто? | |
|
| |
|
Сосед жалуется соседу: - с утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. | |
|
| |
|
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение... | |
|
| |
|
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк. | |
|
| |
|
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. | |
|
| |
|
Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне. А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет. | |
|
| |
|
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле. | |
|
| |
|
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. | |
|
| |
|
Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках. | |
|
| |
|
Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку? | |
|
| |
|
Движение ВLМ требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы спиздить при погроме. | |
|
| |
|
Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков! | |
|
| |
|
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. | |
|
| |
|
－ Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать? － Давай с плохой. － Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя. | |
|
| |
|
"По одному бокальчику!" - величайшая ложь на планете. Смотрите также: "Доброе утро!", "Нормально, а твои как?", "Мы Вам перезвоним!", "Сегодня лягу пораньше!", "Завтра сделаю!", "В понедельник оплатим!" | |
|
| |
|
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред. | |
|
| |
|
У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать. | |
|
| |
|
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство. | |
|
| |
|
В молодости говорил: « Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. | |
|
| |
|
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. | |
|
| |
|
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. | |
|
| |
|
Самый страшный долг - супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
