 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь... | |
|
| |
|
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?.. | |
|
| |
|
- Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"... | |
|
| |
|
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе. | |
|
| |
|
- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла. | |
|
| |
|
История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым. | |
|
| |
|
Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: Заебелка. | |
|
| |
|
В магазин "Всё по 100 рублей" уже завезли доллары... | |
|
| |
|
Красота - это еще более страшная сила, если в сочетании с хитрой жопой. | |
|
| |
|
Объявление. Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. | |
|
| |
|
- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете? | |
|
| |
|
Кто рано встает, тот зевает весь день. | |
|
| |
|
Самое сложное на аnеkdоt точка ru это отделить анекдоты от новостей. | |
|
| |
|
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! | |
|
| |
|
- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок. - Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу. | |
|
| |
|
По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам лёгкие нужнее... | |
|
| |
|
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками. | |
|
| |
|
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются - А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы? | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, на что я способен. - Ни на что. - А нет, знаешь. | |
|
| |
|
А можно позвать Галю отменить 2020 год? | |
|
| |
|
Новость 20 января 2021 г. Сегодня, после продолжительной болезни, на 79-м году жизни Джо Байден скоропостижно приступил к обязанностям президента. | |
|
| |
|
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов... Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента. | |
|
| |
|
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа. | |
|
| |
|
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение. | |
|
| |
|
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол... | |
|
| |
|
На кухне стоит собака, моет посуду и ревёт: - Ёб твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить? | |
|
| |
|
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну как дети... | |
|
| |
|
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр... | |
|
| |
|
- Гюльчатай, открой личико. - Не могу, Петруха: карантин. | |
|
| |
|
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. | |
|
| |
|
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?! | |
|
| |
|
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые. | |
|
| |
|
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают. | |
|
| |
|
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь... | |
|
| |
|
- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub? - Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки! | |
|
| |
|
- Тебе сколько лет? - 16. - Давно исполнилось? - 2.5 года назад. | |
|
| |
|
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил... | |
|
| |
|
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю. | |
|
| |
|
Мужик - кассирше: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нечего, то да. | |
|
| |
|
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? - Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
