 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой: - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся. - Как это - "неоднократно"?! - Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы. | |
|
| |
|
- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика. | |
|
| |
|
- Не молчите на меня! | |
|
| |
|
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. | |
|
| |
|
Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же Вы не перестали? | |
|
| |
|
Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! | |
|
| |
|
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет. | |
|
| |
|
Как принято у дебилов, в инцидентах с самокатами оказались виноваты самокаты, а не дебилы за рулём | |
|
| |
|
- Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала. - Там в переносном смысле говорилось, положи канистру, пожалуйста. | |
|
| |
|
Мне хочется икать и петь, А может быть, и Кать, и Петь. | |
|
| |
|
- Вот я закачу свою свадьбу по- современному! - Это как? - У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет... | |
|
| |
|
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание. | |
|
| |
|
- Папа, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Папа, а голубые есть? - Да, сынок, это фантастика! | |
|
| |
|
Женщины такие странные: почему-то самую важную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо. | |
|
| |
|
Командир корабля инструктирует молодых офицеров: - И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду « Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами! | |
|
| |
|
Объявление на подъезде: « В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно». | |
|
| |
|
Пара обсуждает однополые браки: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными, как и мы. | |
|
| |
|
Отличие правдивой женщины от просто женщины в том, что если женщина скажет « Мой настоящий цвет волос», правдивая заметит « Мой предыдущий цвет волос». | |
|
| |
|
Отсеявшиеся претендентки конкурса « Мисс Бюст» провели альтернативное шоу « Товарищ Грудь». | |
|
| |
|
Ужин в семье. Мать: - Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе! | |
|
| |
|
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом. | |
|
| |
|
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: - О, боже! Голос с небес: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть. | |
|
| |
|
- Почему вы ушли с прошлого места работы? - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности? | |
|
| |
|
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. | |
|
| |
|
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик! | |
|
| |
|
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет. - Ну да, собственно, и с умом так же. | |
|
| |
|
- Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю... | |
|
| |
|
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный. | |
|
| |
|
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие. | |
|
| |
|
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся! | |
|
| |
|
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь! | |
|
| |
|
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов. | |
|
| |
|
Давай пересечёмся где-нибудь в центре. Но как я тебя узнаю? Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих. Но как я тебя узнаю? | |
|
| |
|
Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. | |
|
| |
|
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живём. | |
|
| |
|
#15 07/06/2021 - 05:11. Автор: Нюхтопталъ Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил. ////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////// //////// - Вчера попытался научить своего кота говорить, но оказалось, что он дебил. - Ты уверен, что ОН? | |
|
| |
|
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. ========================= А человек?! | |
|
| |
|
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена. | |
|
| |
|
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии... | |
|
| |
|
- Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
