 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6аться. | |
|
| |
|
Текила - хороший напиток. Выпьешь и становишься колючим как кактус. Только на утро колючки колют уже вовнутрь. | |
|
| |
|
Одна забытая, но очень действенная молитва: Боже, не давай мне подсказок. Просто доложи об исполнении. | |
|
| |
|
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции... | |
|
| |
|
Алкоголь - прекрасный растворитель. Растворяет все: семьи, карьеру, здоровье, и тд... | |
|
| |
|
- Ко мне в дом забрались воры и вынесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!.. | |
|
| |
|
А Вы знаете, что кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками. | |
|
| |
|
Ты изменяла? Нет, как я могу? Изменяла? Да, с кем я могла? Признавайся, изменяла? Ну, было разочек с соседом... Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | |
|
| |
|
Разговор на темы литературы: - А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол... | |
|
| |
|
Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. | |
|
| |
|
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие. | |
|
| |
|
- Дорогая, заштопай мне носки. - С удовольствием, милый. Готово. - Но ты же только один носок заштопала! - Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака. | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы... - Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис! | |
|
| |
|
- Доктор, я заболел! Что делать? - Выздоравливайте, скорее! - Спасибо, доктор! | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются - А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы? | |
|
| |
|
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект? | |
|
| |
|
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Миша. - Очень приятно! - Это ненадолго. | |
|
| |
|
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!" | |
|
| |
|
- Иван Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой? - Ну, это же так просто, друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера. | |
|
| |
|
"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. | |
|
| |
|
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает: - Какой вам чай подать, дяденька? - Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала! | |
|
| |
|
В нашей стране можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать! | |
|
| |
|
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. | |
|
| |
|
Не работаешь - жить не на что! Работаешь - жить некогда! | |
|
| |
|
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печёнкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печёнка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень это... | |
|
| |
|
Владыка придумал уши, чтобы было удобно носить маски. У него всё продумано. | |
|
| |
|
Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила. Вот так спорт помогает реализовать скрытые возможности! | |
|
| |
|
Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами! | |
|
| |
|
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. | |
|
| |
|
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя собственная мыслящая цивилизация... | |
|
| |
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: « Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом. | |
|
| |
|
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка. | |
|
| |
|
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего а-пошло-оно-всё-нахрен. | |
|
| |
|
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам. | |
|
| |
|
В Англии до окончания карантина запрещен секс тем, кто не живет под одной крышей. Для контроля за соблюдением ограничений, в домах граждан установят видеокамеры. Нарушителям будут выписываться штрафы или выплачиваться гонорары, в зависимости от качества полученных видео-улик. | |
|
| |
|
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы. | |
|
| |
|
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может, что сказать хотел. | |
|
| |
|
- Самая лучшая диета - не есть после шести! - А после семи уже можно? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
