 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Назовите слово, оканчивающееся на ЛЯДЬ. Я догадываюсь, о чём вы только что подумали, но ведь есть ещё СТЕРЛЯДЬ, ЧЕЛЯДЬ и РУХЛЯДЬ! | |
|
| |
|
/11/2020 - 12:52. Автор: bаklаn Редакция: Мугага После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести « срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках. ======================= ======= ======================= = 1. Прочитал, удивился; 2. В Инете перепроверил, охуел; 3. Предлагаю ввести срок годности на Свидетельства о рождении. П. С. Россияне, а что, у Навкиного мужа должность поменялась? Лупоглазый выслуживается? П. П. С. Хотя, я думаю, при нынешнем образовании диплом должен быть, как проездной, на месяц, или там, до очередных выборов. Вдруг, можно и посуточно.========= =============={{{ "... основная проблема нашего времени - то что люди безоговорочно верят интернет цитатам..." @ В. И. Ленин | |
|
| |
|
Все-таки уникальный футболист Дзюба! Сыграл рукой, а оказался вне игры... | |
|
| |
|
На программе Андрея Малахова: - Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! | |
|
| |
|
В грузинской школе. Учитель спрашивает: - Дэти, что такое ос? Встает маленький Гоги: - Ос - это такой болшой паласатый мух. - Нэт, Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух - это Пчёл. | |
|
| |
|
- Мужик, че такой угрюмый? - А твое какое собачье дело?! Сходил бы ты на... - Да я так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь? - Ну, надо же как-то интеллигентную беседу поддерживать. | |
|
| |
|
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит: - Так, исполни три мои желания! Джинн: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джинн, не надо! Джинн: - Все-таки вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джинн: - Потому, что у тебя уже только два желания. | |
|
| |
|
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Голдмана, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? | |
|
| |
|
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь... - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э! | |
|
| |
|
- А это пример настоящего соцреализма - картина « Автослесари за работой». - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это настоящий реализм. | |
|
| |
|
- Ой, папенька! Меня сейчас Ванька-кучер ссильничал! - Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты-то хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор... | |
|
| |
|
- Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха? - Извините, паук в отпуске, сэр. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья. | |
|
| |
|
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. | |
|
| |
|
Судя по новым карикатурам, в Сhаrliе Неbdо снова избыток журналистов. | |
|
| |
|
- Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена. | |
|
| |
|
- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично? - А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти. | |
|
| |
|
России удалось бессимптомно переболеть демократией. | |
|
| |
|
Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили. | |
|
| |
|
После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести « срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках. ============================== ======================== 1. Прочитал, удивился; 2. В Инете перепроверил, охуел; 3. Предлагаю ввести срок годности на Свидетельства о рождении. П.С. Россияне, а что, у Навкиного мужа должность поменялась? Лупоглазый выслуживается? П.П.С. Хотя, я думаю, при нынешнем образовании диплом должен быть, как проездной, на месяц, или там, до очередных выборов. Вдруг, можно и посуточно. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы? - Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают. | |
|
| |
|
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме. Мелани запустила процедуру развода. | |
|
| |
|
Бесчеловечно держать американцев так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать! | |
|
| |
|
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше! | |
|
| |
|
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски. | |
|
| |
|
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?" | |
|
| |
|
Интересный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него. | |
|
| |
|
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама. | |
|
| |
|
- Карлсон почему у тебя 4 пальца? - Да, по пьяни решил спину почесать. | |
|
| |
|
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: Я совсем не виноват Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела ситуация на крыше резко переменилась | |
|
| |
|
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. А ты ее кормила? Нет. Значит, готовит что-то. | |
|
| |
|
А я эконом-классом никогда не летаю. Молодец, летаешь первым или бизнес классом? Нет, в плацкартном. | |
|
| |
|
Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить Скока там стоит снять квартиру? Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! | |
|
| |
|
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! | |
|
| |
|
Врач говорит больному: Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты Больной: Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? | |
|
| |
|
- А вы когда-нибудь задумывались, что все, кто выступает за разрешение абортов, сами когда-то уже родились... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что если все девушки мира сядут на шпагат, то мир накроется пи#дой. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что лысому бессмысленно рассказывать историю, от которой волосы дыбом встают. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием гораздо чаще. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые им говорят об этом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
