 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детстве нравилась книжка « Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора. | |
|
| |
|
- Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории? - Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали! | |
|
| |
|
Церковь-самый успешный бизнес-проект за последние 2000 лет | |
|
| |
|
Женщины тратят больше времени, размышляя о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают. | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, я себя так веду, как будто что-то украл. | |
|
| |
|
Храмы всегда открыты и бесплатны, но всегда почти пустые. А пивнушки часто берут за вход, но почти всегда полны народа. Люди отказываются от благодати в душе, выбирая само-разрушение. | |
|
| |
|
- Моя внутренняя установка "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает. | |
|
| |
|
- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются. | |
|
| |
|
Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура. | |
|
| |
|
- Только что я прочитал в новостях, что за прошлый год в России поженились 1 532 647 человек. А разве эта цифра не должна быть четной?.. | |
|
| |
|
- Командная работа для меня очень важна! Потому что всегда есть на кого свалить вину... | |
|
| |
|
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины... | |
|
| |
|
- Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон... | |
|
| |
|
На плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!". | |
|
| |
|
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут? | |
|
| |
|
Учитель литературы спрашивает ученика- отличника: - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? - Нет. - Почему?! - Чужие письма нельзя читать! | |
|
| |
|
- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? - Какой именно? - Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? - Тогда нельзя. | |
|
| |
|
Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами. | |
|
| |
|
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите, Вам мало или понравились? | |
|
| |
|
- А вы куда едете на Новый год? - На попе с горочки. - Подождите, мы с вами! | |
|
| |
|
Грабли бывают двух видов: - которые чему-то учат; - мои любимые. | |
|
| |
|
Памятка гаишника: « Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян». | |
|
| |
|
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться. | |
|
| |
|
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник. | |
|
| |
|
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: - Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? - А у нас перекур. - Так вы же и не курите! - А мы дегустаторами сигарет работаем. | |
|
| |
|
Случай из армейской жизни. Генерал: Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. Кто, я? Ну не я же! | |
|
| |
|
А помните, как мы полгода назад неумело завязывали маску. Ах детство! | |
|
| |
|
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы... | |
|
| |
|
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А женщин всегда ждет сюрприз... | |
|
| |
|
- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака, блин! | |
|
| |
|
- Человеческий идиотизм вечен! - Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! " | |
|
| |
|
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот. | |
|
| |
|
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, цари, народ простой. | |
|
| |
|
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? - Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице... | |
|
| |
|
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости. | |
|
| |
|
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени! | |
|
| |
|
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку: - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что ж у вас там за комары-то?! | |
|
| |
|
- Жанна, а где Вы работаете? - В банке. - А в каком банке? - В банке спермы. - Вау! А кем? - Натурщицей. | |
|
| |
|
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте... | |
|
| |
|
ххх: голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите? ууу: Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
