 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю? - Извините, глупость спросил. | |
|
| |
|
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: У нас урока музыки не будет. А почему? Училка в декрет ушла. Доигралась... | |
|
| |
|
Философские размышления... Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот так же многие смотрят на появляющиеся из банкомата деньги. | |
|
| |
|
Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?! | |
|
| |
|
Девятилетняя девочка возвращается домой из школы. Её встречает бабушка. - Ну, как дела, внучка, что нового в школе, что проходили? - Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: - Мам, проснись! На дворе 2020 год, теперь это часть школьной программы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучку, зашла в её комнату и застукала её там за занятием онанизмом. - Внучка, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже. | |
|
| |
|
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. | |
|
| |
|
- Семён! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а... - Понтами, Сеня, только понтами! | |
|
| |
|
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. | |
|
| |
|
Отвечает одна студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! | |
|
| |
|
Конфеты "Гусиные лапки". В рот мне ноги! | |
|
| |
|
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура! | |
|
| |
|
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематично требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами. | |
|
| |
|
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. | |
|
| |
|
Самоизоляция. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Ахуенно день прошел! | |
|
| |
|
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой. | |
|
| |
|
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть... | |
|
| |
|
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями. - Ну, и как? - Да нормально, они у меня неприхотливые. | |
|
| |
|
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! - А ты точно у всех спросила? | |
|
| |
|
Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной всё в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор. | |
|
| |
|
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе | |
|
| |
|
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку. | |
|
| |
|
#8 10/11/2020 - 09:33. Автор: Док. =. - Только что я прочитал в новостях, что за прошлый год в России поженились 1 532 647 человек. А разве эта цифра не должна быть четной?.. =================================0. Разумеется не должна - "вторая половина" как правило выходит замуж. У нас в России во всяком случае это так. ================================== Должна, потому что написано слово "поженились", а не "женились." Видите разницу? *****************. Не должна. Человек может жениться, развестись и вновь жениться в этом году (а бывшая - нет), при этом он учитывается 1 раз, хоть жeн в этом году 2. Вот и нечeтное число. | |
|
| |
|
- А я люблю в теплый, солнечный денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь неслышно к грибникам и скажешь просто: « Ух ты, сколько грибов насобирали!..» | |
|
| |
|
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдет! А не найдет, так выдумает. А не выдумает, так выпьет. | |
|
| |
|
История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский. | |
|
| |
|
Вот в наше время было гадание на кухне общежития. Девушки ставили жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и шла к ним в комнату ругаться-знакомиться. | |
|
| |
|
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а просто шустрый наркокурьер. | |
|
| |
|
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! | |
|
| |
|
- Мне папа попугая привез! - Дорогой? - Да, 1000 доларов. - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты придурок?! Попугай!.. Говорящий!.. Штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный! | |
|
| |
|
Есть две новости о коронавирусе. Плохая - у нас всё плохо. И хорошая - у соседей еще хуже! | |
|
| |
|
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат. | |
|
| |
|
Урок в школе. Учитель: - Кто такой Оппенгеймер? Ученик: - Э-э-э... тот, кто открывает игру? | |
|
| |
|
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! | |
|
| |
|
основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы. | |
|
| |
|
Ты пионеркой была? Была... А форма осталась? Осталась... Ну, будь готова! | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? | |
|
| |
|
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 5! | |
|
| |
|
Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены. | |
|
| |
|
В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника. Кто там шутил о памперсы вместо масок? | |
|
| |
|
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас наебал". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
