 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оказывается зомби-апокалипсис начинается с выборов... | |
|
| |
|
11/11/2020 - 17:35. Автор: Анонимно Вот в русском языке все логично: дуб- дубина, скот-скотина... Кто придумал название автомобиля "Калина"? ++++++++++++++++++++++++++++... И в совершенно новом свете предстаёт радостная песня "Калинка, калинка, калинка моя!" ******* А откуда тогда имя Катерина? От катера? | |
|
| |
|
- А вы знали, что на гербе Курска совсем нет соловьёв? - То же самое и с Новодевичьим монастырем... - Там тоже совсем нет соловьёв?!.. | |
|
| |
|
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "ять". | |
|
| |
|
Когда на Васю напали гопники, он вспомнил всё, чему его учил отец, но умение коптить свинью не помогло. | |
|
| |
|
Вот в русском языке все логично: дуб-дубина, скот-скотина... Кто придумал название автомобиля "Калина"? | |
|
| |
|
Когда Элтон Джон сел на рояль, он виртуозно доказал, что у него даже очко играет. | |
|
| |
|
Если взять любое зло и хорошенько поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось. | |
|
| |
|
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё, что не затоплено. | |
|
| |
|
- Доктор, меня все передразнивают! - До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!.. | |
|
| |
|
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: « Видел оленя. У него наша вешалка на голове». | |
|
| |
|
В России определился абсолютный кандидат на получение Дарвиновской премии. Человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего: - Где можно поменять доллары, а то я не местный, - теребя золотую сережку в пупке. | |
|
| |
|
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. | |
|
| |
|
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. | |
|
| |
|
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. | |
|
| |
|
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги. | |
|
| |
|
Лекция по философии. Препод: -... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии... | |
|
| |
|
В дет. саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня. | |
|
| |
|
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало. | |
|
| |
|
Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться. | |
|
| |
|
« Мой день беспутен и нелеп» - М. Цветаева « Мой день без Путина нелеп» - В Соловьев | |
|
| |
|
Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит. Так. А в чём проблема-то? Пусть называют. | |
|
| |
|
Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% даже обрадуются, услышав о них... | |
|
| |
|
- А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха? - Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет... | |
|
| |
|
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал! - Почему слепой? - Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет... | |
|
| |
|
Иисус за свои проповеди получил от Понтия Пилата даже не оценку, а просто крестик... | |
|
| |
|
- Я знаю много анекдотов про безработных, но они все не работают... | |
|
| |
|
- А вас тоже бесит, когда люди сами отвечают на свой собственный вопрос?Меня, так точно прям выбешивает!.. | |
|
| |
|
- Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество. | |
|
| |
|
- Моя девушка сказала мне, что уходит от меня, потому что я постоянно веду себя как Трансформер. А я ей сказал: "Подожди, не уходи! Я ведь могу измениться!"... | |
|
| |
|
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу. | |
|
| |
|
- Правда ли, что нельзя пилить сук, на котором сидишь? - Смотря с какой стороны. | |
|
| |
|
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. | |
|
| |
|
Сорос устроил в Америке очередной байдан. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает! | |
|
| |
|
- Ты почему без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейной команды! | |
|
| |
|
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка. | |
|
| |
|
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. | |
|
| |
|
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет. | |
|
| |
|
Вчера в Киеве пьяный гаишник получил в радар. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
