 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег... Голос с небес: - Ты хоть из дома-то выйди! | |
|
| |
|
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как, спит? - Да мам, уже давно. | |
|
| |
|
Некромаркетинг - это когда Санлайт уже закрылся, но продолжает слать тебе акционные SМS-ки с того света. | |
|
| |
|
Секс в машине - это такая фигня! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает. | |
|
| |
|
- Люблю позу, когда я сверху. - Почему? - Если надоело, встала и ушла! | |
|
| |
|
Злой учительнице после секса никогда не бывает хорошо, ей бывает удовлетворительно. | |
|
| |
|
Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет. | |
|
| |
|
Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим!" - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского!" | |
|
| |
|
О футболе. - Значит, всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя. | |
|
| |
|
- И как же так случилось, что Россия проиграла выборы в США?.. | |
|
| |
|
- Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микро-инсульта. | |
|
| |
|
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию. | |
|
| |
|
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. | |
|
| |
|
- Я попытался объяснить своему сыну, что иногда обсираться в штаны - это нормально, но он все равно продолжает насмехаться надо мной. | |
|
| |
|
В реальной жизни настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку. | |
|
| |
|
****** А откуда тогда имя Катерина? От катера? ///// От катетера | |
|
| |
|
#105 11/11/2020 - 01:07. Автор: vаl000 Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают: - Что ты можешь? - Могу копать. - А ещё? - Ну, ещё могу копать... - А что ещё, кроме как копать? - (обиженно) Ну, могу и не копать... - - - А лестницу сделать можешь? - Могу. Только это очень долго копать надо | |
|
| |
|
Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели. | |
|
| |
|
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода. | |
|
| |
|
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша. | |
|
| |
|
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия. | |
|
| |
|
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру... | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Хочешь тяпнуть соточку? - Хочу-у-у... - Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки. | |
|
| |
|
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите? - Устраняю нарушение! | |
|
| |
|
- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать. | |
|
| |
|
Разговор двух друзей: - Я женился, жена работает в ГИБДД. - Поздравляю! - Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала! - За что? - За превышение скорости, и остановку в неположенном месте! +++++++++++++++++++++++++++++++. В месте общего пользования? | |
|
| |
|
- В жизни все надо попробовать. - Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? - Нет. | |
|
| |
|
Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать! | |
|
| |
|
Учительница загадала детям загадку: профессия из трёх букв, вторая буква О. Все почему-то написали ВОР. А ведь правильный ответ КОК! | |
|
| |
|
Надпись на заднем стекле авто: - За рулем жена! Храни вас Бог! | |
|
| |
|
Интересный факт: после любого спора через час обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу. | |
|
| |
|
В эфире передача « Гараж», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. | |
|
| |
|
По телефону: - Представляешь, друг, меня жена бросила, потому что я - паникер и параноик! - Сочувствую... - А, нет, это она за хлебом выходила... | |
|
| |
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду... | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! | |
|
| |
|
Телеканалы сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января это весь день крутить мультики для детей. | |
|
| |
|
В нашей семье зарядку по утрам делают только смартфоны. | |
|
| |
|
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого? | |
|
| |
|
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье. | |
|
| |
|
- Какие у вас отношения? - Натянутые. - И кто кого натянул? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
