 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер! | |
|
| |
|
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок. | |
|
| |
|
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - Уже вернули! Размер пенсии - это как смертный приговор, если ещё доживешь. | |
|
| |
|
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. | |
|
| |
|
"Чиновники это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " (С)Бисмарк | |
|
| |
|
Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи... | |
|
| |
|
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму. | |
|
| |
|
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! | |
|
| |
|
Хорошего бухгалтера найти трудно. Вот Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. | |
|
| |
|
Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает. | |
|
| |
|
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. | |
|
| |
|
- Ты что такая грустная? - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой... | |
|
| |
|
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене. | |
|
| |
|
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову. | |
|
| |
|
Сталин развёлся - устроил репрессии. ................................... Учи матчасть. Сталин не разводился. Первая жена умерла, вторая застрелилась. | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. | |
|
| |
|
- Ну, ты и тот ещё фрукт! - Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем. | |
|
| |
|
Всё относительно. Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав. | |
|
| |
|
Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар! Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения. | |
|
| |
|
Иван Грозный развёлся - устроил опричнину. Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу. Сталин развёлся - устроил репрессии. По ходу, нам с Путиным ещё повезло! | |
|
| |
|
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт! А потом будет вас же пилить: какой ты безрукий, какой ты бессердечный!.. | |
|
| |
|
Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало... Так вот ты како, украинский борщ! | |
|
| |
|
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... | |
|
| |
|
- Мой психиатр сказал, что я не способен покорить мир. Наивное ничтожество! | |
|
| |
|
В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон! - Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. | |
|
| |
|
Однажды одного молодого офицера назначили командующим пехотного батальона, раскварированного где-то в джунглях. Когда молодой офицер прибыл на место, он обнаружил, что часть находится в ужасном состоянии - дезертирство было массовым, дисциплины не было вообще, уровень венерических заболеваний подбирался к 100%. Он вызвал к себе одного из адьютантов и спросил его, в чем же дело. И адьютант ответил ему: - Пятнистые змеи, сэр! И молодой офицер узнал, что в этих джунглях водятся маленькие пятнистые змейки, чей яд убивал мнговенно и которые пробирались куда угодно. Из-за страха перед этими чудовищами солдаты забыли о службе. Тогда молодой офицер приказал собрать весь наличный состав батальона. И когда это было выполнено, он вышел к ним и встал перед строем. И все ахнули, потому что у него в руке была пятнистая змейка! И он сказал: - Солдаты! Это пятнистая змея, которой вы все так боитесь. Я научу вас, как бороться с ней. На счет "раз" вы хватаете ее за шею. На счет "два" вы фиксируете ее второй рукой за хвост. На счет "три" вы ставите большой палец к ее голове и на счет "четыре" чпок! - отрываете ей голову! И началось. Отовсюду только и было слышно "чпок", "чпок", "чпок", везде валялись оторванные змеиные головы. Дезертиров больше не было, дисциплина стала блестящая, уровень венерических заболеваний понизился на 66%... Все было хорошо. Но однажды молодой офицер зашел в лазарет и увидел там солдата, замотанного бинтами от макушки до пяток, с клубками на руках и ногах... Молодой офицер спросил его, что случилось. И солдат ответил: - Сэр, я, как полагается, сидел в обычном окопе, замаскированном листьями. Вдруг сверху ко мне начало спускаться нечто длинное и покрытое черно-желтыми пятнами. "Ага! Пятнистая змея!" - думаю я. На счет "раз" я хватаю ее у шеи одной рукой. На счет "два" я фиксирую ее другой рукой. На счет "три" я ставлю большой палец, на счет "четыре" делаю чпок... и попадаю большим пальцем _прямо в зад леопарду_!.. | |
|
| |
|
- Дорогой, у тебя, видно, изжога? - Откуда-откуда это видно?! | |
|
| |
|
Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их. 2. Я знаю их. | |
|
| |
|
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение. | |
|
| |
|
Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на обсуждение ситуацию с Дзюбой | |
|
| |
|
Алиев звонит Путину: - Эрдоган твой самолет сбил? - Ну сбил. - Ты его мороженкой угостил? - Ну угостил. - Я твой вертолет сбил? - Ну сбил. - А мороженка где?! | |
|
| |
|
#25 12/11/2020 - 09:08. Автор: Анонимно. ****** А откуда тогда имя Катерина? От катера? ///// От катетера. ////////// От Катерпиллера! =====// вообще-то в русском языке изначальное имя - Екатерина. | |
|
| |
|
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список". | |
|
| |
|
- Дед, ты хотел быть космонавтом? - Нет, мне бы космодромы строить... | |
|
| |
|
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. | |
|
| |
|
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк.. - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую. | |
|
| |
|
Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там "34.5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь... | |
|
| |
|
Цитата из дипломной работы, 89-я страница: - Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень. | |
|
| |
|
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. | |
|
| |
|
- Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь! А жены как раз не было дома... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
