 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Граммар-наци: - Надо говорить не "ложка", а "клади- ка". | |
|
| |
|
- Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь. | |
|
| |
|
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают. | |
|
| |
|
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни. | |
|
| |
|
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом. | |
|
| |
|
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить! - Моего научили. - И что? - Спился. | |
|
| |
|
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут! | |
|
| |
|
- Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему весь мокрый? - На стиральной. | |
|
| |
|
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа. | |
|
| |
|
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь. | |
|
| |
|
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло. | |
|
| |
|
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? | |
|
| |
|
Президент и правительство - Единая Россия. Государственная Дума - Единая Россия. Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия. Мэр и Городская Дума - Единая Россия. А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы! | |
|
| |
|
Папа (меняя батарейку в часах): Нужна тебе использованная батарейка? Нет, зачем? Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи. | |
|
| |
|
Хорошо, что коронавирус случился в 2020- м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nоkiа 3310, играя в змейку. | |
|
| |
|
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше. | |
|
| |
|
Как известно, представители северных народов могут различать более 40 типов/ состояний снега. Члены сборной России по лыжным гонкам и биатлону различают только два вида - 1. Тёплый бля, лыжи не едут. 2. Холодный бля, лыжи не едут. | |
|
| |
|
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. | |
|
| |
|
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела! | |
|
| |
|
- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде... | |
|
| |
|
- Мне нравятся мужчины постарше, потому что они привыкли к разочарованиям в жизни. Это значит, они уже готовы к общению со мной. | |
|
| |
|
- Ты можешь у пасть с неба, можешь упасть с дерева, но лучше всего - это упасть со мной в кровать... | |
|
| |
|
- Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше... | |
|
| |
|
- Мой доктор сказал, что я слишком злопамятный. Ну, это мы еще, блин, посмотрим!.. | |
|
| |
|
- Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. | |
|
| |
|
Я скучаю целый вечер на диване. Я скучаю. Целый вечер Нади, Вани. | |
|
| |
|
Когда сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо. | |
|
| |
|
Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля. | |
|
| |
|
Тот кто назвал так Дубай, просто не бывал в Якутске. | |
|
| |
|
- Ты был в Крыму? - Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. - Насколько маленький? - Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме. | |
|
| |
|
- Скорую вызывали? - Да, вызывал. - Выходите, машинка подъехала. | |
|
| |
|
Отец спрашивает у сына: - Кем хочешь быть, сынок? Сын: - Мойщиком бассейнов. Отец: - Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: - Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: - Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету. | |
|
| |
|
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. | |
|
| |
|
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40- 50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем. | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать. | |
|
| |
|
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет. - Почему? - Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно. - Почему?? - Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно. | |
|
| |
|
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил. | |
|
| |
|
- Алло, такси? Можно машину? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! | |
|
| |
|
Отец воспитывает сына-студента: Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! Понимаешь, папа... Заткнись! Кто тут отец, ты или я? Оба, папа, оба... | |
|
| |
|
Муж приходит домой после работы и говорит жене: Что это вся светишься? Да электрик приходил... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
