 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. | |
|
| |
|
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу. | |
|
| |
|
- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"? - Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина. | |
|
| |
|
За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год... | |
|
| |
|
- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста? - Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ! | |
|
| |
|
Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент? | |
|
| |
|
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки. | |
|
| |
|
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. - Сходи к психологу, расскажи ему. - Ходил, рассказывал. - И что? - Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни. | |
|
| |
|
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять. | |
|
| |
|
Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику: - Сейчас резня начнётся! - Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет! | |
|
| |
|
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак « Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак « Понаехали" Так Собянин сам в Москву понеаехал! | |
|
| |
|
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. | |
|
| |
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: - Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: - Ну а где этот, с пейсами? - А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушел. | |
|
| |
|
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже капец, серьезный шаг. | |
|
| |
|
Министерство обороны России: « Комплексы « Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров». | |
|
| |
|
СССР: комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров! | |
|
| |
|
Мой кот живет по принципу: « жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. | |
|
| |
|
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача. - Ну, что, доктор, надежда есть? - Никакой! Обыкновенная простуда. | |
|
| |
|
Женщине для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а ещё лучше - чтобы у её подруги исчез. | |
|
| |
|
Никто из сотрудников зоопарка не мог переварить директора. Ну, кроме питона, разумеется. | |
|
| |
|
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр. | |
|
| |
|
Маленький Саша неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. | |
|
| |
|
Девушка - парню: - Лёха, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл. | |
|
| |
|
- Почему на инаугурацию Лукашенко не пропускали. Даже пропусков не было. - Пропускали только по абонементам. | |
|
| |
|
Сплетник - это тот, кто рассказывает вам о других. Зануда - тот, кто рассказывает вам о себе. Блестящий собеседник - это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас. | |
|
| |
|
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят. - Пятьдесят. - Тысяч... - Тысяч. -... и отмажу. - И отм... Сколько?! | |
|
| |
|
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе. | |
|
| |
|
Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках. | |
|
| |
|
Промоутер, заразившийся коронавирусом, всем раздает вирусную рекламу... | |
|
| |
|
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже. | |
|
| |
|
- Как я вас узнаю? - Я буду в своем репертуаре... | |
|
| |
|
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо влетело - из другого вылетело. | |
|
| |
|
- Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры... | |
|
| |
|
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление. | |
|
| |
|
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость. | |
|
| |
|
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё. | |
|
| |
|
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё. | |
|
| |
|
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?! | |
|
| |
|
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. | |
|
| |
|
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
