 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Настроение у меня бывает двух видов - "Зашибись!" и "Зашибу!"... | |
|
| |
|
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник!Он лидер по просмотрам! - Да и по посещаемости тоже... | |
|
| |
|
- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем?.. | |
|
| |
|
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют. | |
|
| |
|
- Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться... | |
|
| |
|
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул. | |
|
| |
|
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить. | |
|
| |
|
- Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?! - А его курят?.. | |
|
| |
|
- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"... | |
|
| |
|
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой! | |
|
| |
|
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко... | |
|
| |
|
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?! | |
|
| |
|
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт". | |
|
| |
|
А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, че дают! | |
|
| |
|
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - Вывожу, но с трудом. | |
|
| |
|
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни. | |
|
| |
|
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся. | |
|
| |
|
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат. | |
|
| |
|
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги. - Когда это? - До тебя. | |
|
| |
|
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет Но в баню с ним никто не ходит. | |
|
| |
|
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет. | |
|
| |
|
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. | |
|
| |
|
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь. | |
|
| |
|
Закатом небо догорает, А современный дед Мазай На "Мерседесе" подбирает Двух зай. | |
|
| |
|
Самое смешное в этом сайте -то что этим горным баранам зарегившимся и печтатающим по сто шуток в день не раз и не два приходило в голову что их просто разводят и никогда им не занять никакого места в рейтингах Нет с упорством достойным лучшего применения... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Я на этот сайт захожу уже хрен знает сколько лет и никогда не стремился ни за какими рейтингами. Мне этот сайт просто добавляет хорошего настроения. Иногда, правда, огорчают исковерканные старые анекдоты, переделанные на новый лад. Но иногда бывают просто шедевры! Короткие, меткие, просто душу радуют. Так что не надо гнать на этот сайт. Не нравится? Просто уйди. Я так со многими сайтами поступал, а вот на этом, как видите, задержался.****************************************** ***** Полностью поддерживаю предыдущего оратора. Не за рейтингом нужно заходить на этот сайт а за позитивным настроением. | |
|
| |
|
- Он назвал меня единственной и неповторимой! - А что он сказал? - Ты сука, каких свет ещё не видел... | |
|
| |
|
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. | |
|
| |
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится! - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится! - Дура! Такую притчу испортила! | |
|
| |
|
- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. | |
|
| |
|
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами! | |
|
| |
|
Из переписки: - Я в химии не селен... - Ты и в русском не алюминий... | |
|
| |
|
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! | |
|
| |
|
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста. | |
|
| |
|
Очень полная дама звонит в фирму по похудению: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - Причём здесь платье? Муж подарил мне машину! | |
|
| |
|
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть... | |
|
| |
|
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам. | |
|
| |
|
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением. | |
|
| |
|
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - А смысл? | |
|
| |
|
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
