 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра. | |
|
| |
|
Морская примета: если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный. | |
|
| |
|
- В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в неё всякую гадость? | |
|
| |
|
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города? | |
|
| |
|
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича? - Да. - А жених знает, сколько вам лет? - Частично. | |
|
| |
|
Вчера на работе коллега мне поведала: - Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать. | |
|
| |
|
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... | |
|
| |
|
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит: - Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился когда под угрозой была жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету! | |
|
| |
|
На кассе: - Пакет? - Нет! - Товары по акции? - Нет! - Дисконтная карта? - Нет! - Оформим карту? - Нет! - Партизан? | |
|
| |
|
Бывает же такое... Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу. | |
|
| |
|
Из жизни докторов. - Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. | |
|
| |
|
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал! | |
|
| |
|
Размышления на пороге бани. Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. | |
|
| |
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила! | |
|
| |
|
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: - Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду? - Валяй. - Слушай, а в чём был смысл моей жизни? - О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали? - Ну да! - Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл? - Ну да, вроде. - А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? - Ага, точно! - И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? - Да, точно, передал! Ну? Ну вот. | |
|
| |
|
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу: - А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком! - Хорошо, пойдём, покажу. Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела: - Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные? - А потому что они думают, что в раю лучше. | |
|
| |
|
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь лопаты?! | |
|
| |
|
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обидчик спросил: - Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: - Я стар и мудр. Тебе воздастся от учеников моих. | |
|
| |
|
6 воров времени: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение из вежливости. 4. Мысли не по делу. 5. ТВ и пресса. 6. Чтение бесполезных списков. | |
|
| |
|
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. | |
|
| |
|
- Скажите, у вашей мамы дети были? - Не знаю точно, но все говорят, что однажды был какой-то выкидыш, да и тот неудачный. | |
|
| |
|
Как расшифровать аббревиатуру БОМЖ? Ну, Б, М и Ж это понятно, Будь Моей Женой. А вот что означает О? ////// - Однако. | |
|
| |
|
Уважаемые читательницы. С непередаваемым сожалением сообщаем, что сезон « Похудею к лету» объявляется закрытым. Но мы рады сообщить, что сезон « Похудею к Новому году!» - торжественно открыт! | |
|
| |
|
- Знание языков? - Англо-суржик. Турецко-египетский диалект. | |
|
| |
|
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше. | |
|
| |
|
Моя подруга оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку - она почти полная. Ну, не дура, а?! | |
|
| |
|
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать. | |
|
| |
|
Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. | |
|
| |
|
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Все мои бывшие жены. | |
|
| |
|
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня « кисой» не называет... - В тапки ему написай! | |
|
| |
|
- Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый... | |
|
| |
|
- И что же, Вадик, ты делал без меня на самоизоляции? Дрочил или плакал? - Люся, мужчины не плачут! | |
|
| |
|
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. | |
|
| |
|
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто! | |
|
| |
|
Любовь - это когда ты ради мужчины моешь чистую голову. | |
|
| |
|
- Вот скажите мне, а почему любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме?.. | |
|
| |
|
- Не успел я записать что ел сегодня в приложение по питанию и фитнесу, как оно чуть не вызвало для меня скорую помощь... | |
|
| |
|
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. | |
|
| |
|
- Как тебе удалось так похудеть? - Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе... - Что за крем? | |
|
| |
|
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
