 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни. | |
|
| |
|
Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Ну что же ты, Саша!" | |
|
| |
|
В этои году пошли в первый класс дети Пугачёвой, рождённые суррогатной матерью. Сейчас эта мать, по слухам, готовится родить Алле Борисовне нового мужа. | |
|
| |
|
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки? | |
|
| |
|
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. | |
|
| |
|
- У вас труд ручной или интеллектуальный? - Я работаю головой, - сказала секретарша и покраснела. | |
|
| |
|
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой именно из двух дневников нашли родители... | |
|
| |
|
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали. | |
|
| |
|
- Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться!" Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты! | |
|
| |
|
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур? - Конечно! Я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки, чёрные трусики... | |
|
| |
|
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. | |
|
| |
|
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году. | |
|
| |
|
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка. | |
|
| |
|
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение. | |
|
| |
|
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме. | |
|
| |
|
Западный мир оцепенел от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной " Спутник-V ", автоматически становятся - русскими. | |
|
| |
|
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки. | |
|
| |
|
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов. | |
|
| |
|
Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака". | |
|
| |
|
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей? | |
|
| |
|
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? - Я чувствую отдачу... | |
|
| |
|
- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу. | |
|
| |
|
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!". | |
|
| |
|
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё? | |
|
| |
|
- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток! - А ради чего тогда? | |
|
| |
|
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи. | |
|
| |
|
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет. | |
|
| |
|
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля. | |
|
| |
|
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха. | |
|
| |
|
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно. | |
|
| |
|
- Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил... | |
|
| |
|
- Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал "дох*я"! | |
|
| |
|
Петрович шел мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурки, и стал участником... | |
|
| |
|
Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь, а тут бац, и Ленка пришла! | |
|
| |
|
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "на*бениться до потери пульса"... | |
|
| |
|
- Гюльчатай, открой личико! - Ну, открыла. - Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет!.. | |
|
| |
|
Ипотека - это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую - банку. | |
|
| |
|
Ни дать, ни взять - ангина у женщины во время месячных. | |
|
| |
|
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
