 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Повернись ко мне! - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись, сказал! | |
|
| |
|
- Мадам, опишите себя в двух словах. - Да я могу даже в двух буквах: "Ах!"... | |
|
| |
|
- Ты девственница? - Ну, с одной стороны да... | |
|
| |
|
- Почему ты так плохо относишься к окружающим? - А на хрена они меня окружили?.. | |
|
| |
|
- Как зовут китайского Дон-Жуана? - Бляо-Дун. | |
|
| |
|
- Ну и почему ты мне с ним изменила!? - Я была молодая и наивная. - Это было два дня назад!.. | |
|
| |
|
- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя... | |
|
| |
|
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000. Руководитель НАСА получает $250 000. Вопрос: Почему он, сука, из своего НАСА к нам не бежит? | |
|
| |
|
- Изя, а ты знаешь, что говорил Моисей, когда 40 лет водил евреев по пустыне? - Конечно, знаю. Он все время бормотал: "Где-то здесь должна быть нефть"... | |
|
| |
|
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. | |
|
| |
|
Из жизни работника полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда! | |
|
| |
|
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: Сколько? Торговец: 1000 лир. 500!!! 800... 400!!! Ты откуда такой?! Я из Одессы!!! О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! Тогда давай две!!! | |
|
| |
|
Что это у вас тут так воняет? Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно- рецепторный тест на СОVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры. Вот это да! Вы серьезно? НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем... | |
|
| |
|
Разговор по телефону. - я еду к тебе. - у меня теперь есть парень. - тогда ты ко мне? - ок. | |
|
| |
|
Разговор перед встречей. - Как я вас узнаю? - Я буду в своем репертуаре. | |
|
| |
|
Киевский мэр Виталий Кличко назвал сборищем грязных отморозков участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление. | |
|
| |
|
- У вас карточка прикладывается? - Ну иногда за ней замечаем. | |
|
| |
|
- Этот фотоаппарат только для смешных фотографий. - С чего ты взял? - У него формат карточки "хD". | |
|
| |
|
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает. | |
|
| |
|
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. | |
|
| |
|
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. - Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! - Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. - А кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! - Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. - Ну а кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: - Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки. | |
|
| |
|
Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем. | |
|
| |
|
Если один учитель не может научить нас всем предметам, то как можно ожидать, что ученик выучит все эти предметы? | |
|
| |
|
Профессор колледжа вернулся домой с собрания. Войдя в свою комнату, он услышал шум, который, казалось, доносился из-под кровати. - Там кто-нибудь есть? спросил он рассеянно. Нет, профессор, ответил вор. Странно, пробормотал профессор. Я был почти уверен, что слышал кого-то под кроватью. | |
|
| |
|
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ. | |
|
| |
|
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам. | |
|
| |
|
- Дэвид, твои идеи подобны бриллиантам. - Вы хотите сказать, что они так ценны? - Нет, я имею в виду, что они такие редкие. | |
|
| |
|
Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой... Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются! | |
|
| |
|
- Привет, милая! Как дела в школе? - Ты можешь прочитать об этом в моем Фейсбуке, папа! | |
|
| |
|
Мужчина разместил объявление « Разыскивается жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: « Ты можешь взять мою». | |
|
| |
|
Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил: - Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском? - Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр, ответил лейтенант. | |
|
| |
|
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Жена: - Кто там? - Сто грамм, открывай! - Я смотрю, там все пятьсот уже. | |
|
| |
|
- Вася, да ты просто Пушкин! - Так я ж стихи не пишу! - А пристрелить тебя все равно хочется... | |
|
| |
|
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат? | |
|
| |
|
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции. - А вдруг одна из них по дороге ворвется? - Неважно, скажем, что нашли только две. | |
|
| |
|
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай! | |
|
| |
|
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой, и та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер? | |
|
| |
|
- Скажи наркотикам: "НЕТ!" - Но у меня их нет... - Иди найди, и скажи им: "НЕТ!" | |
|
| |
|
Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
