 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество. | |
|
| |
|
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло. И все боятся, как бы чего-нибудь не случилось. | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Разожги во мне костер любви... Чуть погодя: - Ну, хоть спичкой почиркай... | |
|
| |
|
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов. | |
|
| |
|
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро. | |
|
| |
|
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки. | |
|
| |
|
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад? - Я его забраковала. - Такого парня? - Замуж за него выхожу! | |
|
| |
|
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! | |
|
| |
|
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что такая она станет только чуточку попозже... | |
|
| |
|
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык. | |
|
| |
|
Заметки синоптика. В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей. | |
|
| |
|
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника? - Доигрались с китайской кухней?! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна. | |
|
| |
|
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан- Баторе недоумевает - так чем же этот Конюхов круче нее?! | |
|
| |
|
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера. | |
|
| |
|
- А я порчу снимаю. - Гадалкой, что ли, работаешь? - Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю. | |
|
| |
|
Урок русского языка для приезжих: - Как называется российский публичный политик? -? - Депутат. А как называется место заседаний российских депутатов? - Публичный дом?.. | |
|
| |
|
- Я один на своём посту лямку тяну!.. - И сколько лямов вы уже потянули? | |
|
| |
|
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! - Ладно, внучек, уже освободила. Стирай свои одноразовые маски. | |
|
| |
|
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам. | |
|
| |
|
- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе? - По морде. | |
|
| |
|
- Как вы провели лето? - Быстро так: шмяк, и осень! | |
|
| |
|
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая. | |
|
| |
|
- Чем отличается верблюд от дипломата? - Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить. | |
|
| |
|
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... | |
|
| |
|
Покупатель в магазине: - Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 112 рублей. - А почем у вас курица? - Маша, курица у нас почем?! | |
|
| |
|
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали. | |
|
| |
|
- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки? - "Мертвая царевна". | |
|
| |
|
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию. | |
|
| |
|
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... | |
|
| |
|
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. | |
|
| |
|
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым! | |
|
| |
|
Муж с женой возвращаются из магазина: - Может начнём продукты заказывать? - Я что, барыня, что ли? - Нет. Просто, я не ишак. | |
|
| |
|
Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко. | |
|
| |
|
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 300 рублей, торг при осмотре. | |
|
| |
|
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек. | |
|
| |
|
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает. | |
|
| |
|
Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд. | |
|
| |
|
- Я вас как художник художника спрашиваю: где мне сегодня нарисоваться?.. | |
|
| |
|
СМС-переписка. - Позвони мне. - Сама позвони. - Нет, ты лучше! - Конечно, я лучше, а ты звони. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
