 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек КFС и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо. | |
|
| |
|
В армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер отличные солдаты. | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. | |
|
| |
|
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". В бандах раньше не принимали участия? строго спросил его один из членов приемной комиссии. Нет, честное слово, робко ответил гражданин, это я в первый раз. | |
|
| |
|
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет. | |
|
| |
|
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка. | |
|
| |
|
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет. | |
|
| |
|
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"... | |
|
| |
|
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше. То есть, практически ко всем. | |
|
| |
|
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка". | |
|
| |
|
- А вашей жопе не обидно, что такое количество говна выходит не из нее, а из вашего рта?.. | |
|
| |
|
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. | |
|
| |
|
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека. | |
|
| |
|
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать! - Рано вам с вашим состоянием выписываться. - Да я же уже выздоровел! - А я не состояние здоровья имел в виду... | |
|
| |
|
- Почему собаку все считают лучшим верным другом? - Потому что она виляет хвостом, а не языком. | |
|
| |
|
- Почему французы едят улиток? - А им не нравится быстрый перекус... | |
|
| |
|
- Маш, как выходные? - Выходные удались! Я потеряла ум, честь, совесть, и лифчик. Лифчик особенно жалко... | |
|
| |
|
Муж жене: - Оль, чем это у нас тут так воняет? - Это моя любовь к тебе сдохла, Вася. | |
|
| |
|
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире. | |
|
| |
|
Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. | |
|
| |
|
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал. | |
|
| |
|
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь. | |
|
| |
|
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут! | |
|
| |
|
Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно! | |
|
| |
|
Время лечит. Главное не спиться во время лечения. | |
|
| |
|
Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах? Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр. | |
|
| |
|
- что лучше всего подчёркивает талийю? - лучше всего талийю подчёркивает Wоrd | |
|
| |
|
Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу! | |
|
| |
|
Из разговора двух "холостяков". - Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Все мои бывшие жены. | |
|
| |
|
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся... | |
|
| |
|
Информация статистических органов здравоохранения. Самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоИт и обмяк. - Уважаемый, Вы вывеску на двери моего кабинета прочли? Я доктор физики твёрдого тела. - В таком случае, не подскажете, в каком кабинете принимает доктор физики мягкого тела? | |
|
| |
|
По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания. | |
|
| |
|
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках. | |
|
| |
|
2030 год. Доклад министра образования РФ: Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире. Жидкие аплодисменты и шепот в зале: Странно, Земля-то плоская, Во дает, тело тяжелее воздуха не может летать, Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. | |
|
| |
|
Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта. - Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк? - А как же мои деньги? - Какие деньги? | |
|
| |
|
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит - врут. | |
|
| |
|
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?! | |
|
| |
|
- Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021- м году? - Пощады! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
