 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить! | |
|
| |
|
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. | |
|
| |
|
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? - Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде. | |
|
| |
|
Выпьем стоя и не чёкаясь за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро. | |
|
| |
|
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек. | |
|
| |
|
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей. | |
|
| |
|
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по- моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! | |
|
| |
|
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный. | |
|
| |
|
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: - Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: - Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? | |
|
| |
|
Бывает же такое??? В инете наткнулся взглядом на фразу: « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» Вздрогнул от неожиданности. Откуда они мой размер узнали? | |
|
| |
|
брус обрезной купить в москве, лиственница доска обрезная сухая купить в москве, брусок обрезной купить в москве, брус обрезной москва, доска осина обрезная купить в москве, доска обрезная лиственница цена за в москве, брусок сухой строганный купить в москве, доска обрезная лиственница купить в москве, березовая фанера купить в москве, купить кровать из бука в москве, доска обрезная осина купить в москве, доска лиственницы сухая купить в москве, доска обрезная осина в москве, дрова колотые с доставкой цена московская область, дрова колотые береза с доставкой цена московская, дрова колотые купить в московской области, обрезная доска гост купить в москве, дрова колотые москва, доска необрезная сосна купить в москве, паркетная доска из массива лиственницы купить москва, кровать из массива бука купить в москве, брус обрезной в москве цена, необрезная доска лиственницы в москве, плинтус из лиственницы в москве, комод из массива сосны купить в москве =====================================. Я прямо обхохотался | |
|
| |
|
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, может, давай по- быстрому переночуем и дальше поедем? | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или "Жили были старик со старухой"? - Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам..." | |
|
| |
|
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. | |
|
| |
|
- Пойдем пожрем? - Сейчас 2 часа ночи! - Я у тебя время, что ли, спросила? | |
|
| |
|
- Мам, а вот почему компьютер такой умный? - Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | |
|
| |
|
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. | |
|
| |
|
Криминология наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология. | |
|
| |
|
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги. | |
|
| |
|
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснётся. | |
|
| |
|
Дождался второй волны только для того, чтобы называть первую ретро вейв. | |
|
| |
|
Уходя из дома, жена сказала мужу: - Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать. Вася быстро позавтракял, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "ПОСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ, НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА. ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РАСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ"" | |
|
| |
|
"Лямур Пердю" по-французски: "Любовь проходит". Блин, красиво-то как... | |
|
| |
|
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился... - Да ты что? - Представляешь! В спальный мешок изнутри! | |
|
| |
|
- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? | |
|
| |
|
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнеров уже давным- давно спит. | |
|
| |
|
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса. | |
|
| |
|
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей!" - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь. | |
|
| |
|
Криминалисты говорят, что НЕ КУРОК ДАВИТ НА ПАЛЕЦ, А ПАЛЕЦ НА КУРОК, подразумевая, что у человека всегда есть выбор, совершать или не совершать преступление. Но вот с точки зрения физики эта фраза неверна, поскольку, согласно третьему закону Ньютона, курок давит на палец ровно с такой же силой, что и палец на курок. И кстати, эта штука вообще называется не КУРОК, а СПУСКОВОЙ КРЮЧОК. | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду. Я не такая! - Не моетесь?!.. | |
|
| |
|
- Ой, купила себе гольфы... 490 ден. - Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки. | |
|
| |
|
- Как ты быстро моего мужа охмурила! - Ну, так я всегда сразу беру быка за рога. - Да уж! У него есть за что взяться. | |
|
| |
|
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - А мы их, по вашему, откуда унесли? | |
|
| |
|
- Какая ваша профессия? - Врач. - А почему не работаете? - Здоровье жалко. - Чье? | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих - вы начинаете мечтать о новом платье, а он - о новой жене. | |
|
| |
|
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытания. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь. - Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывал? - Да не я, а жена... Оргазм испытывала. | |
|
| |
|
- Объясни - что такое судьба? - Ну, представь себе - идёт твоя тёща по улице и ей на голову падает кирпич... - А если мимо? - Ну, значит не судьба. | |
|
| |
|
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. | |
|
| |
|
Толковый словарь русского языка Ушакова: Онанист - страдающий онанизмом. Страдать мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли. Ну, Дзюба, что же Ушаков делал не так? | |
|
| |
|
Народно-техническая примета. Если болт не входит в гайку, значит - не резьба. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
