 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм. | |
|
| |
|
- Ученые придумали новый способ зачатия детей. - Не понимаю. А чем им старый не понравился? | |
|
| |
|
- Папа, а что такое прокрастинация? - Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню. | |
|
| |
|
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает, - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! | |
|
| |
|
Банальная опечатка в « Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России. | |
|
| |
|
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь. | |
|
| |
|
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой. | |
|
| |
|
- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм. - Так Вам толковый словарь подарить? | |
|
| |
|
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! | |
|
| |
|
Два мужика сидят в баре, попивают пивко и читают газету. - Прикинь, в рубрике "занимательные факты" пишут, что среднестатистическая гиена весит 64 кило. - Ну надо же, какое совпадение. Моя тёща весит как раз столько же! | |
|
| |
|
Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу". | |
|
| |
|
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей? | |
|
| |
|
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал | |
|
| |
|
Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. | |
|
| |
|
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. | |
|
| |
|
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт. | |
|
| |
|
Раньше мужики как говорили о сексе? Выебал, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила. | |
|
| |
|
Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии. | |
|
| |
|
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет. | |
|
| |
|
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0 Вопрос из зала: - Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно? - Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт! | |
|
| |
|
библиотекарша чихнула и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса | |
|
| |
|
единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка | |
|
| |
|
обьявление в американском секс-шопе. "Журналы листать двумя руками"! | |
|
| |
|
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно. | |
|
| |
|
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан. | |
|
| |
|
сморишь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь что главные предметы в школе -это пение и физкультура | |
|
| |
|
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!! | |
|
| |
|
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать | |
|
| |
|
слова зеленского: Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном | |
|
| |
|
В падающем самолёте нет атеистов. - Михаил Задорнов. | |
|
| |
|
когда отец канадец а мама кореянка значит ребенок их кореядец или канареец? | |
|
| |
|
Люблю грозу в начале мая! -Люблю грозить в начале мая, | |
|
| |
|
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги | |
|
| |
|
Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие еще шубы?! - Шелые передние шубы! | |
|
| |
|
Бедность √ это не пустой холодильник. Бедность √ это когда нет холодильника | |
|
| |
|
. Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы... | |
|
| |
|
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались | |
|
| |
|
мальчик говорит маме своей: -мама на улице дети говорят что моё лицо похоже на попу. Мама говорит: -не слушай их твоё лицо не похоже на попу, иди играть во двор. Мальчик вышел во двор на улицу и видит канализационный люк -открывает он крышку люка канализационного и смотрит в канализацию вниз - и с низу ему канализаторщик кричит: -эй, сюда какать нельзя. | |
|
| |
|
#44 19/11/2020 - 00:20. Автор: Маsуаkа "Лямур Пердю" по-французски: "Любовь проходит". Блин, красиво-то как... ***************** *************** Лямур Пердю (l'аmоur реrdu) по- французски "Потерянная любовь" А вот "Любовь проходит" - "Лямур расе" (l'аmоur раssе) Но всё равно красиво | |
|
| |
|
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
