 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мишустин: - Начинаем реформу по сокращению чиновников! Михаил Мень: -... ну, зашибись... | |
|
| |
|
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором: - Все козлы, - все козлы, - все козлы, - все слоны. Жена бурчит с кухни: - О, до Энимал Плэнет долистал. | |
|
| |
|
Вместо "Вечер с Ургантом" Первый показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее. | |
|
| |
|
А Дзюба - не дурак! Ну, подрочил... Зато - не обосрался! | |
|
| |
|
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно? - Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует... | |
|
| |
|
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату? | |
|
| |
|
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси. | |
|
| |
|
Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели. | |
|
| |
|
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода. | |
|
| |
|
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку. | |
|
| |
|
Рекомендации фармацевта. Если ты просто пьёшь водку - то ты алкоголик. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт. | |
|
| |
|
Беседа двух любителей спорта. - Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегодняшнее непростое время? - Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина! | |
|
| |
|
Разговор двух лучших подруг. - Как Сережка, тот с которым я тебя познакомила месяц назад? - Я его забраковала. - Как? Такого парня? - Замуж за него выхожу! | |
|
| |
|
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого-то я и боюсь | |
|
| |
|
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: - Мне. Нужны. Вилы!.. | |
|
| |
|
- Давай пиццу закажем? - Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. | |
|
| |
|
Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на хую у меня сидеть не рекомендуется. | |
|
| |
|
Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой... | |
|
| |
|
- На первом свидании я сексом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления... | |
|
| |
|
Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается! | |
|
| |
|
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов. | |
|
| |
|
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее!" - не потеряет ли свой смысл в сегодняшнее непростое время? - Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина! | |
|
| |
|
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности. | |
|
| |
|
Фальшивого дрессировщика в цирке очень быстро раскусили. | |
|
| |
|
- У тебя до замужества какая фамилия была? - Целкенштейн. - А после свадьбы какая стала? - Нецелкенштейн. | |
|
| |
|
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: - Откройте дверь. - Не открою. - Я знаю, где ты живешь. | |
|
| |
|
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза. | |
|
| |
|
- Завтра сдаем на шторы. - Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим. - И что, по-вашему, у меня нет окон? | |
|
| |
|
Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли. | |
|
| |
|
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните. | |
|
| |
|
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого аквалангиста... | |
|
| |
|
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. | |
|
| |
|
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел. | |
|
| |
|
Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что водитель « БелАЗа» тоже смотрит на дорожные знаки. Так, чисто из любопытства. | |
|
| |
|
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. - Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне не надо. Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах: - А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила? | |
|
| |
|
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить. | |
|
| |
|
Просыпается Марина утром после бурной ночи. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: - Дмитрий, это ты? - Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий! | |
|
| |
|
Экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчётливо видна другая часть его тела. | |
|
| |
|
- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса. - Да? А что она при этом читает? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
