 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь. | |
|
| |
|
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен. Я не знал, что ты любишь серьги Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги. И с каких пор ты так считаешь? С тех самых, когда жена нашла их в постели... | |
|
| |
|
Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. Ну так скажи ей! Нет, не такой уж я дурак! | |
|
| |
|
Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. Ну так скажи ей! Нет, не такой уж я дурак! | |
|
| |
|
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. | |
|
| |
|
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте. | |
|
| |
|
Одна подруга звонит другой: - Ну, как дела? Чем занимаешься? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь! | |
|
| |
|
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике. | |
|
| |
|
Два индейца выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку. Сидят и думают - как выбраться. - Что будем делать - кричать или стрелять? - Гордые индейцы горло не рвут - лучше стрельнем! Раз стрельнули - тишина, два стрельнули - тишина. - Ну что, будем стрелять или кричать? - Последняя стрела осталась... | |
|
| |
|
Приходит блондинка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусики. Стоматолог в шоке. Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! | |
|
| |
|
- За что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктовал: « По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал: « Моя мама не такая!» | |
|
| |
|
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. | |
|
| |
|
Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент. | |
|
| |
|
Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана. | |
|
| |
|
Вопросы ЕГЭ по русской литературе: 1. Песни какой печальной страны не должна была петь при поэте красавица? 2. Что, сожженное пожаром, было отдано французу? И почем? 3. Кто и откель будет грозить шведу? 4. В каких селеньях есть женщины? | |
|
| |
|
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках. | |
|
| |
|
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!.. | |
|
| |
|
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл. | |
|
| |
|
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны. | |
|
| |
|
Реалист - это человек, у которого не задалась карьера оптимиста. А серьёзно заниматься пессимизмом такому мешает врождённый пофигизм. | |
|
| |
|
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..." | |
|
| |
|
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно... | |
|
| |
|
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! | |
|
| |
|
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»... | |
|
| |
|
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи. | |
|
| |
|
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан. | |
|
| |
|
Сильный никогда не бьет слабого! Он его просто старается раздавить как клопа. | |
|
| |
|
За спиной каждой рассерженной женщины стоит мужчина, абсолютно непонимающий в чем дело. | |
|
| |
|
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж... | |
|
| |
|
Муж звонит жене на работу: - Дорогая, тебе бы точно понравился праздничный обед, который я тебе готовил. Но пожарные машины всё испортили... | |
|
| |
|
- Люди всегда смеялись, когда я им говорил, что стану стендап-комиком. А теперь, когда я им стал, никто не смеется... | |
|
| |
|
- Когда я купил мотоцикл, я узнал, что адреналин - коричневого цвета. | |
|
| |
|
- Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД, и получила результат "8 из 10". Остальные двое экзаменаторов остались живы. | |
|
| |
|
- Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля. | |
|
| |
|
Когда долго стоишь на своем - главное его не отдавить! | |
|
| |
|
Медсестра - жене больного мужа: - Нам нужны его кал и моча на анализ. Муж жене: - Чо она сказала? Жена мужу: - Снимай трусы и отдай ей. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали. Хорошая девочка - плохая женщина. Плохой мальчик - хороший мужчина. | |
|
| |
|
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался. | |
|
| |
|
- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться? - Чёртов Т9! Извините, Бля! | |
|
| |
|
Учёные неправильно календарь Майя расшифровали. Там где "2012" нужно читать "2021". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
