 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память... Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука. | |
|
| |
|
IТ-директор жалуется генеральному директору: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? | |
|
| |
|
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно... | |
|
| |
|
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?! - Да ты и с первым-то не знаком. | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить... | |
|
| |
|
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из- за нападения акул. Но про кокосы почему- то не снято ни одного фильма ужасов. | |
|
| |
|
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут - значит, это твои похороны. | |
|
| |
|
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать. | |
|
| |
|
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. | |
|
| |
|
- Как отличить физика от математика? - Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно. | |
|
| |
|
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный! | |
|
| |
|
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»! - Пять ящиков водки?! Да как ты их одна домой волокла-то?.. | |
|
| |
|
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: - Здравствуйте, мама! Тёща: - Здравствуй... Но это не моя дочь! - Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама. | |
|
| |
|
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. | |
|
| |
|
- Давай встретимся у МакДоналдса. - А как я тебя узнаю? - Я помашу тебе животом. | |
|
| |
|
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет! | |
|
| |
|
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора. | |
|
| |
|
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним. | |
|
| |
|
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - главврачом! | |
|
| |
|
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено..." | |
|
| |
|
Я гетеросексуал. Да у тебя просто мужика нормального не было! | |
|
| |
|
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей". И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это: Ничего, зато для себя поживёшь! Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу. Не в детях счастье! | |
|
| |
|
Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени. У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге... | |
|
| |
|
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов! | |
|
| |
|
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя. | |
|
| |
|
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами... | |
|
| |
|
- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей... | |
|
| |
|
- Моих родителей всегда трясет от того, какой я неумелый электрик... | |
|
| |
|
Профессор Павлов входит в бар, и тут у него звонит телефон. Он в сердцах восклицает: - Блин! Опять забыл покормить собаку!.. | |
|
| |
|
- Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить... | |
|
| |
|
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!.. | |
|
| |
|
- Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера... | |
|
| |
|
Случайность, это события, идущие по чужому плану. (Рудольф Гесс, заметки на полях мемуаров Т. Рузвельта) | |
|
| |
|
Самый сильный ход в шахматах - это удар доской. (Гроссмейстер Александр Алёхин. Заметки на полях шахматных протоколов.) | |
|
| |
|
- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"? | |
|
| |
|
Лежит парочка после секса. - Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. - Мой дед умер на этом диване. | |
|
| |
|
Две девушки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась? | |
|
| |
|
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!" | |
|
| |
|
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? - Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться. | |
|
| |
|
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
