 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно??? Пауза. - Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а- а-сцветали яблони и груши... | |
|
| |
|
- У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь? | |
|
| |
|
Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! - Пароль правильно набираете? - Ну конечно! Пять звездочек... | |
|
| |
|
- Вы шарлатанка, а не прорицательница! - Я знала, что вы так скажете. | |
|
| |
|
- Вы уволены! - За что?! - За ошибки в ваших программках. - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Windоws! - Не надо валить все на Билла Гейтса! Вы пишите свои программки не для его Мiсrоsоft, а для нашего оперного театра. | |
|
| |
|
- Так ребята, у нашей секретарши Люси прибавление в семействе. Все сдаем по 1000 руб. И анализ ДНК. | |
|
| |
|
- А что сейчас делает ваша Марина? - Учит литературу. - Господи! Ну чему она может научить литературу?! | |
|
| |
|
Сидя на самоизоляции Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. | |
|
| |
|
- Вы по-прежнему выкручиваетесь? У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам! | |
|
| |
|
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит... - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка! | |
|
| |
|
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал. - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают! - А в Генштабе десять лет не секли... | |
|
| |
|
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо? - О!.. Я балдею!.. Новое ощущение, никогда так хорошо не было!.. - Ну, так наливай ещё, милая! | |
|
| |
|
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше... | |
|
| |
|
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. | |
|
| |
|
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю. | |
|
| |
|
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. | |
|
| |
|
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему. | |
|
| |
|
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог. | |
|
| |
|
Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели... | |
|
| |
|
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. | |
|
| |
|
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее... | |
|
| |
|
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью. | |
|
| |
|
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история. | |
|
| |
|
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.... | |
|
| |
|
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае... | |
|
| |
|
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!! | |
|
| |
|
Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято: « Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками». | |
|
| |
|
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад. | |
|
| |
|
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился. | |
|
| |
|
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает мать: Мама, это правда, что нас кормит Бог? В общем-то, да. А детей приносит аист? Конечно. А подарки раздает Дед Мороз? Да. Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? | |
|
| |
|
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя? Тебя бы ранил | |
|
| |
|
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, мам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т. д. | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! | |
|
| |
|
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: Вы, наверно, никогда вина не пьете? Пью, в день по 3 литра... Ну, значит, не курите? Да пачки три уходит. А с дамами, наверно, совсем не... Да как не... Что ж я не человек что ли?! Как же вы до таких лет дожили?! До каких "таких"?! Мне 32! | |
|
| |
|
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: Главное в рыбалке ЧТО? Главное не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное не звони мне! Я с девками на охоту! | |
|
| |
|
Случай в парке. - Сегодня я гулял со своей собакой и встретил мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж... | |
|
| |
|
- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. - Значит, надо прилечь, Сарочка! | |
|
| |
|
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов. | |
|
| |
|
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
