 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы собираетесь править бесконечно? - Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним... | |
|
| |
|
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов! | |
|
| |
|
Брачное объявление. Ищу мужчину с НДФЛ в 15%. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ. Я - ПЛАНШЕТ!!! | |
|
| |
|
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! | |
|
| |
|
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение. | |
|
| |
|
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела А так - ничего! | |
|
| |
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Ага, теща с тестем! | |
|
| |
|
Проблемы женщин мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы. | |
|
| |
|
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит. | |
|
| |
|
Лайфхак для французов. Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса! | |
|
| |
|
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет. | |
|
| |
|
Отец заглядывает в комнату сына: "- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!" | |
|
| |
|
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите цветы! - Мне не нужно. - Ну жене купите, она обрадуется! - Нет жены, ушла. - Купите, и она вернется! - Да не дай бог! | |
|
| |
|
В США автор книги о семейной гармонии « Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fасеbооk фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги « Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров « Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. | |
|
| |
|
Дамы, если ночью пьяный муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! | |
|
| |
|
- Дорогая, что-то у меня живот болит. - Выпей отравы, тварь!... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав! | |
|
| |
|
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. | |
|
| |
|
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода? - А Вы что, француз? - Нет... - Тогда сидим дальше! | |
|
| |
|
Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или...? | |
|
| |
|
Табличка в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!" | |
|
| |
|
Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?! | |
|
| |
|
- И смех и грех! - сказал священник, покуривая травку. | |
|
| |
|
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках. | |
|
| |
|
- Чем отличается философ от пассажира поезда? - Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва. | |
|
| |
|
- Вот ты, когда общаещься с тупыми, ощущаешь собственное превосходство? - Нет, ощущаю щемящее чувство одиночества... | |
|
| |
|
Сынок спрашивает у папы-ДПСника: - Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты? | |
|
| |
|
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим! | |
|
| |
|
В отношениях с этой самовлюблённой женщиной он просто чувствовал себя третьим лишним. | |
|
| |
|
Если тебе больше пятидесяти - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта. | |
|
| |
|
- Давай называть всё своими именами. - Давай, урод. | |
|
| |
|
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда элементарно можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?! | |
|
| |
|
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял. | |
|
| |
|
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?! - Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит... | |
|
| |
|
- Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки! | |
|
| |
|
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... | |
|
| |
|
У семи нянек 14 сисек. | |
|
| |
|
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается, и храпит. | |
|
| |
|
Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
