 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. | |
|
| |
|
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего обалдела? Тебе чего тут надо?! - Яблоко хочу съесть. - Ты чё, дура?! Это же берёза! - Сама ты дура! У меня с собой. | |
|
| |
|
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут! | |
|
| |
|
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя." Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи. | |
|
| |
|
На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам. | |
|
| |
|
Три пути ведут к знанию: путь размышления это путь самый благородный, путь подражания это путь самый легкий и путь опыта это путь самый горький. (С) Конфуций | |
|
| |
|
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. | |
|
| |
|
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. - И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают. | |
|
| |
|
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям. | |
|
| |
|
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо. | |
|
| |
|
Жена расспрашивает мужа про его одноклассников: - Ну, как там Боря? - Да этот пидарас свой магазин открыл. - А как там Лёша? - Да этот пидарас в мэрии работает. - Ну а Гена там как? - Да этот пидарас вообще банкир. Жена вздыхает: БЛИН, НУ КОГДА ЖЕ И ТЫ ПИДАРАСОМ СТАНЕШЬ? | |
|
| |
|
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. | |
|
| |
|
Телефонный звонок: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте. | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогой - какая шуба красивая! - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится то, что под ними... - Ну, тогда... -... селедка, например. | |
|
| |
|
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все: работу, семью, квартиру, машину!.. - Это как? - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Выгнал её из дома, и оказалось, что квартира и машина записаны на ее маму. Ну, а за прогул меня еще и с работы уволили. | |
|
| |
|
Он: - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она, игриво: - А у меня под ней ничего нет! - Не переживай, еще вырастут. | |
|
| |
|
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса. | |
|
| |
|
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: - Папа, скажи откровенно - у тебя есть дети? - Еще? - Вообще! | |
|
| |
|
- Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал! - Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай! | |
|
| |
|
Родители, учите своих детей кушать левой рукой! Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. | |
|
| |
|
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты пробовал запивать пиво водкой?! | |
|
| |
|
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!.. | |
|
| |
|
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей. | |
|
| |
|
- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку... - Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку! | |
|
| |
|
- Ну же, потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Бля, Петрович, сколько тебе раз говорить, убирай хлеб в пакет!.. | |
|
| |
|
- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть! - Петрович, сука! Зачем ты порвал мой паспорт!?.. | |
|
| |
|
- Счастье не становится меньше, если им делятся! - Бля, Петрович! Верни мой конверт с зарплатой! | |
|
| |
|
- Дааа... Амм... Тааакк! Глубже! Так, дорогой, глубже! - Бля, Петрович! Сука, ты можешь воду из колодца молча набирать!?.. | |
|
| |
|
Из-за того, что у Николая не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!". | |
|
| |
|
- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?.. - Бля, Петрович, ты ох*ел!? Нас на вахте всего двое!.. | |
|
| |
|
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет... - Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже! | |
|
| |
|
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. | |
|
| |
|
Отец заглядывает в комнату сына: - Уроки делаешь? А-а, в футболисты готовишься... Ну, не буду мешать!.. | |
|
| |
|
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?! | |
|
| |
|
2019: учителей увольняют за твиты 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой | |
|
| |
|
Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой. Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель наше всё. Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями не моги. Мутко доказал, что от спорта до строительства один шаг. Причем и его- то можно не делать. Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки. Голикова доказала, что главное в карьере заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле. Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции. А что сделал для страны ты? | |
|
| |
|
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто... | |
|
| |
|
В семье миллиардеров: - Давай, ломай всё, мы же триллионеры! | |
|
| |
|
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два! | |
|
| |
|
Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
