 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. | |
|
| |
|
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать. | |
|
| |
|
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл! | |
|
| |
|
Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать... | |
|
| |
|
Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере! | |
|
| |
|
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать СМС по этапам его изготовления. Через день приходит: "Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!" | |
|
| |
|
Если вы кого-то обманули, гордиться тут нечем, вы просто оказались бОльшим говном, чем о вас думали | |
|
| |
|
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду. | |
|
| |
|
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто мокро и попа в крошках. | |
|
| |
|
Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего. | |
|
| |
|
- Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров"... | |
|
| |
|
- Бонд. Джеймс Бонд. - Брат. Медбрат. | |
|
| |
|
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? - Космонавт! - Почему? - Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает. | |
|
| |
|
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Как только увидел, что горит второй двигатель... | |
|
| |
|
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! - Закончилась. Пепси подойдет? - Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой. | |
|
| |
|
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи. ++++++++++++++++++++++++++++++. Спасибо!!!!! Объяснил мне что за хрень со мной происходит! А мы, настоящие математики, после того, как пи-пи, засыпаем опять или уже не спим до утра? | |
|
| |
|
Если ты просто пьешь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - и опа! Ты уже фитотерапевт. | |
|
| |
|
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. | |
|
| |
|
Путин утвердил график восхода и захода Солнца на декабрь. | |
|
| |
|
2020 - суметь спрятаться от короны 2021 - суметь спрятаться от прививки от короны 2022 - суметь спрятаться от привитого от короны | |
|
| |
|
- А что такое авангардное искусство? - Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения. | |
|
| |
|
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому: - По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу. Второй советует: - А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил. | |
|
| |
|
Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов. | |
|
| |
|
Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать. | |
|
| |
|
В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40- летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А. Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо- Ирландском Федеральном округе. | |
|
| |
|
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство. | |
|
| |
|
На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д. О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи". | |
|
| |
|
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится? | |
|
| |
|
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". | |
|
| |
|
Поставьте зачет автоматом! Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции. | |
|
| |
|
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила. | |
|
| |
|
- Ах, как вам с мужем повезло! - Я Не замужем! - Я и говорю, мужику повезло. | |
|
| |
|
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. | |
|
| |
|
Жена нашла заначку мужа: - Откуда у тебя столько денег? - На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. - Ой, а что так мало? | |
|
| |
|
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить: А мне только одну остановку! Водитель разрешил: Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: Остановите, пожалуйста! А мужик орет: Не останавливайте! | |
|
| |
|
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ | |
|
| |
|
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут. | |
|
| |
|
Шеф, вызывали? Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза. | |
|
| |
|
- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет. | |
|
| |
|
Беседуют два приятеля: - А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится и у баб есть. - Боже мой!.. Неужели?!.. - Вот именно. Поэтому он так себя ведёт, орган-то! Это всё тоска по утраченной косточке, тянет к ней. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
