 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри. | |
|
| |
|
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора. | |
|
| |
|
- Мистер Смит, я приказал подготовить и принести мне списки самых неблагонадежных людей США, способных на любые преступления. - Господин директор ЦРУ, вот списки. - Ого, как много врагов у нас. Что это за люди, в чем вы их обвиняете? - Пока ни в чем, так как они никогда не пользовались ни интернетом, ни телефоном, и, кроме имен, и фамилий, мы ничего о них не знаем, а раз они так продуманно, грамотно и мастерски прячут от нас все свои мысли и все прочее, значит, замышляют какие- то ужасные преступления против нас. Разве станет порядочный гражданин Америки хоть что- то скрывать от нас? - Это верно, как говорят русские- В тихом болоте черти водятся, значит нам надо перенимать их опыт поиска чертей. | |
|
| |
|
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается? | |
|
| |
|
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза! | |
|
| |
|
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых. | |
|
| |
|
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки. | |
|
| |
|
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога | |
|
| |
|
А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно? | |
|
| |
|
Разговор в реанимации. - Скажите, вы ведь отлично знали, что нельзя пилить ветку, на которой сидите, очень опасно, к тому же вас снизу люди, даже малограмотные, непрерывно предупреждали, умоляли не делать этого и слезть с нее от греха подальше, почему вы упорно, до изнеможения, продолжали трудиться, не слушая их предостерегающих криков? - Доктор, конечно знал, что это опасно, просто я хотел узнать, насколько люди меня уважают, любят и ценят- по количеству пришедших на мои похороны. - Вам не повезло это узнать, так как голова была пустой, и от удара о землю не разбилась вдребезги, как бывает у нормальных людей, а подскочила как мячик и вы сейчас скорее живы для еще одного такого эксперимента, чтобы опять попробовать выяснить степень почтения, любви и уважения к вам людей, если, конечно, не покалечите и не убьете своих болельщиков и поклонников при падении с большой высоты. | |
|
| |
|
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент. | |
|
| |
|
Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне? | |
|
| |
|
Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям. Теперь у нашего препарата эффективность 146% | |
|
| |
|
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой: 1. Диего Марадона. 2. Артём Дзюба. | |
|
| |
|
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: Твои нравоучения слушал!!! | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! | |
|
| |
|
Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. | |
|
| |
|
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. | |
|
| |
|
- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! | |
|
| |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! | |
|
| |
|
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... ещё через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. | |
|
| |
|
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря. | |
|
| |
|
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку! | |
|
| |
|
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две? | |
|
| |
|
Доктор, у меня одна нога короче другой! - Так зато другая длиннее! | |
|
| |
|
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит... | |
|
| |
|
- Мне скучно. - Мне тоже, но я стараюсь это исправить. - И я стараюсь, но меня за это банят... | |
|
| |
|
Запомните, если в рецепте написано « ленивый пирог» или « пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора... | |
|
| |
|
Коронавирус (сущ.) - самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23.00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ, спортзалах и для людей, которые получили QR-код. | |
|
| |
|
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. | |
|
| |
|
- Папа, я устал нести сестричку. Лучше я возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что! Вдруг уронишь?! | |
|
| |
|
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения. | |
|
| |
|
Не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно? | |
|
| |
|
- Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить! | |
|
| |
|
Народная примета: если жена злая, как собака, значит муж пришёл домой пьяный, как свинья. | |
|
| |
|
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз: - Это Москва-река! Вторая смотрит: - Нет, это Волга! Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит: - Щас проверим. Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей: - Нет, это не Москва-река и не Волга! Это Варшавское шоссе! | |
|
| |
|
- Товарищи курсанты, убирать снег нужно так, чтобы он больше не падал! | |
|
| |
|
Ненавижу всё, что напрямую ведёт к идиотизму, особенно: рекламу, наркотики, попсу и армию. | |
|
| |
|
Из кулинарного. Вот ещё вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот такая, блин, погода... | |
|
| |
|
Сидят два наркомана на скамейке. Мимо проходит такса. Один говорит: - Ну, ни фига себе, какие у собаки ноги короткие! Второй отвечает: - Да не, нормальные. До земли же достают... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
