 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски! | |
|
| |
|
После 10 лет брака жена обращается к мужу Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? Дорогая с годами я понял, что я потерпевший | |
|
| |
|
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте! | |
|
| |
|
После кораблекрушения, на необитаемый остров, выплыло трое мужчин 20, 40 и 60 лет. И на шее у молодого бинокль. Смотрят в него во все стороны, ну нет никого. Вдруг видят, летит самолет и падает в воду. И на соседний остров выбирается стройная, обнажённая девушка. Молодой как увидел, сразу собрался туда плыть. Которому 40 говорит, да потонем ещё. Построим плот тогда поплывем. А которому 60 взял бинокль и говорит: - Да на хрена? И отсюда всё отлично видно! | |
|
| |
|
- Блин, ты же умер?! - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать. | |
|
| |
|
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?" | |
|
| |
|
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли | |
|
| |
|
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. | |
|
| |
|
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ах... | |
|
| |
|
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупам и предложить им купить ваш автомобиль... | |
|
| |
|
40-летняя мама приехала в отпуск с 20- летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда... | |
|
| |
|
Банк. Отдел выдачи кредитов: - Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен? | |
|
| |
|
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять? | |
|
| |
|
Запись в дневнике у девушки: - Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность. Через месяц: - Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима. | |
|
| |
|
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Делай, что хочешь, только отъе*ись! | |
|
| |
|
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов. | |
|
| |
|
- Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп. | |
|
| |
|
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели... - Поэтому ты пошёл в десантники? | |
|
| |
|
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. | |
|
| |
|
Звонок в МЧС: - Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. - Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. - Ладно, дайте мне минутку. | |
|
| |
|
- Одолжи 120 рублей! - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить. - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых. | |
|
| |
|
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"! | |
|
| |
|
В России сливки общества самые жирные. | |
|
| |
|
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится. - Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума! | |
|
| |
|
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки. | |
|
| |
|
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. - Так вроде там ничего и нет. - Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп. | |
|
| |
|
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал. | |
|
| |
|
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура. | |
|
| |
|
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом? | |
|
| |
|
Умный мужчина никогда не кричит на женщину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! | |
|
| |
|
Хрен с этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс! | |
|
| |
|
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... | |
|
| |
|
На передаче « Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. | |
|
| |
|
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Иванов принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера. | |
|
| |
|
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало! | |
|
| |
|
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке... | |
|
| |
|
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия оказалась с вирусом. | |
|
| |
|
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?! - Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит... | |
|
| |
|
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. | |
|
| |
|
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
