 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? | |
|
| |
|
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал, он в командировке... - Ха! Он думал... Я была уверена! | |
|
| |
|
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. | |
|
| |
|
Не верьте слухам! Я ещё хуже. | |
|
| |
|
Зануда - это человек, который в ответ на предложение: "Шёл бы ты отсюда!" - начинает переспрашивать: "Куда, зачем?.." | |
|
| |
|
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. | |
|
| |
|
- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу: "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака..." | |
|
| |
|
Фраза: "Если я встану - ты ляжешь!" - приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке. | |
|
| |
|
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому. | |
|
| |
|
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие. | |
|
| |
|
Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы... | |
|
| |
|
От работы дохнут кони, от подработки дохнут пони. | |
|
| |
|
Статистика показывает, что в среднем человек занимается сексом 88 раз в год. Мне осталось то всего ничего - 87 раз. Столько дел теперь на декабрь. | |
|
| |
|
- Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на Дне рождения, а что? - О-о-о! А где это оно - дно рождения? | |
|
| |
|
- Я хочу в Астрахань! - Извините, я хочу вас - что?.. | |
|
| |
|
На уроке. Тема - поговорки. - Дети! Язык до... чего доведет... На букву К... - До Колымы. | |
|
| |
|
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что- нибудь сухое, мягкое и теплое! - Принеси лучше крепкое и холодное. | |
|
| |
|
- А что такое монархия? - Это когда страной правит король. - А если король умрет? - Ну, тогда королева. - А если умрет королева? - Валет! | |
|
| |
|
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит: - Могу три твоих желания исполнить. Загадывай! - М-м-м, нужно подумать... - Давай я тебя возьму анально? - Ну вот еще! - Хочешь обычным путем? - Нет, я так не хочу! - Хочешь сделать мне минет? - Еще чего? - Ну, тогда я пошел. - Постой! А как же три желания? - А у тебя уже не одного не осталось. | |
|
| |
|
- А скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Да я их просто трахаю!.. А это, пожалуй, немного сближает. | |
|
| |
|
На лекции в медицинском университете. Профессор: - Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: - Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах! | |
|
| |
|
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. | |
|
| |
|
Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент - что нет, не бывают. Поп: - Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо? - Нет, это просто случайность. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо? - Нет, это просто совпадение. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо! - Нет, это уже привычка. | |
|
| |
|
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!! | |
|
| |
|
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. | |
|
| |
|
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия... | |
|
| |
|
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается. | |
|
| |
|
- Папа, а что пилят нанопилами? - Гигарубли, сынок. | |
|
| |
|
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай. | |
|
| |
|
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья. Мойша, говорит Абрамович, Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города. Понял, папа, спасибо. А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр. Благодарю тебя, отец мой. Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога. Спасибо, папочка родной. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач! Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? Отвечает Мойша, Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет! | |
|
| |
|
Современное прочтение Достоевского: Тварь ли я дрожащая или антитела имею? | |
|
| |
|
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную. | |
|
| |
|
Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте. | |
|
| |
|
Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой. | |
|
| |
|
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда учитель потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово. | |
|
| |
|
Семейная ссора. - Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?! - А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно. | |
|
| |
|
Выхожу один я на дорогу, полосатый жезл в руке моей собираю деньги понемногу с мерседесов, фордов, жигулей... | |
|
| |
|
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет. - А вы там держитесь. | |
|
| |
|
- Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик... | |
|
| |
|
Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой? - Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
