 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ваши достижения? - Делаю « солнышко» на эмоциональных качелях... | |
|
| |
|
- Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы сами выбрали дешёвого стоматолога. | |
|
| |
|
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма. | |
|
| |
|
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. | |
|
| |
|
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее. | |
|
| |
|
Два одессита рассматривают статую Свободы. Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. | |
|
| |
|
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. | |
|
| |
|
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели. | |
|
| |
|
- Пап, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски... | |
|
| |
|
Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. | |
|
| |
|
- У нас в компании был парень Миша-телепорт. После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома. | |
|
| |
|
- Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного... - Пиво будешь? | |
|
| |
|
- Мам, я хочу женится на Кате! - Катя хорошая девочка! - Да, но где вы с папой тогда будете жить?.. | |
|
| |
|
- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами. | |
|
| |
|
- Добрый день, батюшка! - Здравия желаю! - А вы точно священник? - Так точно! | |
|
| |
|
- Почему вы отказали жильцу в аренде? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. | |
|
| |
|
- Позвонил на незнакомый номер. Послали на знакомый адрес. | |
|
| |
|
У Робинзона Крузо Пятница всегда чёрная! | |
|
| |
|
У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет... | |
|
| |
|
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами. | |
|
| |
|
- У тебя машина с левым или правым рулем? - У меня вся машина левая. | |
|
| |
|
- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. | |
|
| |
|
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. - Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины... | |
|
| |
|
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс. | |
|
| |
|
Говорят, что средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте. | |
|
| |
|
А пароль какой? Без пароля. Не пускает... "Без" с большой буквы. | |
|
| |
|
Владимир Винокур вспоминает: - А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: « Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: « Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь». | |
|
| |
|
- Как там у вас в школе, сынок? - Сеют разумное, доброе, вечное. - Хорошо хоть не сажают. | |
|
| |
|
На радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс - Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. | |
|
| |
|
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! " | |
|
| |
|
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь, постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лед, то оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции « стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж ее спрашивает: Ты знаешь, что такое катарсис? Полное очищение. Правильно. Только что я испытал катарсис. Я сумел кончить и обкакаться одновременно. | |
|
| |
|
Медики: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! | |
|
| |
|
Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать: - Иду как то по лесу, вдруг - хуяк, справа немцы, хуяк - слева немцы! Обалдевшая учительница: - Это же дети... - Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!! | |
|
| |
|
- Молодой человек, не купите лотерейный билет? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А вы кто? - Статистик. | |
|
| |
|
- Вот у меня случай в деревне был... - Короче! - Дочке три года. | |
|
| |
|
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в старости хочется просто еще пожить | |
|
| |
|
Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! | |
|
| |
|
- Дорогой! Возьми меня! - Спи, милая, мы никуда не едем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
