 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались. | |
|
| |
|
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи... | |
|
| |
|
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... | |
|
| |
|
- Ты взял с собой теплую одежду? - Конечно: семь бутылок. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играеттна фортепиано. В общем, сволочь та еще! | |
|
| |
|
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием. | |
|
| |
|
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. | |
|
| |
|
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьете, что ли?! | |
|
| |
|
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану. | |
|
| |
|
Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение... | |
|
| |
|
Ариец: - Мы делаем людей чище... Китаец: - Мы делаем людей чаще! | |
|
| |
|
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. | |
|
| |
|
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлес? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. | |
|
| |
|
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится. | |
|
| |
|
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие | |
|
| |
|
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. | |
|
| |
|
шило в очке не утаишь (тюремная мудрость) | |
|
| |
|
На собрании колхоза выступает председатель и говорит: - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком. Одна колхозница говорит другой: - Во удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо. | |
|
| |
|
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива. | |
|
| |
|
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения. | |
|
| |
|
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! | |
|
| |
|
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда. | |
|
| |
|
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта. | |
|
| |
|
Неприятно удивил свой организм чаем... | |
|
| |
|
ххх: Как тебе переход с Вк на Фейсбук? ууу: Как пересесть с приоры на кабриолет. ххх: Комфортнее? ууу: Кто-то спиздил магнитолу с музлом. | |
|
| |
|
Я не расист, я этнокритик. | |
|
| |
|
В этом году особое новогоднее настроение. Хочется пойти в Икеа и связать себе петлю из сверкающих гирлянд. | |
|
| |
|
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно. | |
|
| |
|
Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой. | |
|
| |
|
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали. - Я знаю пароль от твоего телефона. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги? - Ой, не знаю. Ой, не знаю... | |
|
| |
|
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Еще скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!" | |
|
| |
|
Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут? | |
|
| |
|
- Интересно, куда деваются дети индиго? - Да никуда, ходят по району, такие же синие. | |
|
| |
|
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!" | |
|
| |
|
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет. | |
|
| |
|
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз... - А вы часом, не с того света звоните? - Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! | |
|
| |
|
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать. | |
|
| |
|
Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
